冬天。

　　早上醒來，嘴唇微裂，不過發現頭腦清新了不少，看自己在床上像條蟲一般的動彈不得，才想起昨晚為了禦寒，而將睡袋拿出穿在自己身上。想像自己變成一條蟲或是活跳跳的魚在砧板上面抖動的情景，不由失笑。

　　冬天，是溫暖的季節。人的感覺一直是相對性的，沒有感到寒冷的嚴苛，就不會了解溫暖的可人。在冬天這個季節裡，如果出了大太陽，大家就會抱怨冬天不像冬天，不過天氣真冷起來了，似乎又不是這麼好過。少爺在昨天曾說到，他希望冬天能夠再冷一些，這樣才能四季分明，對此我深表贊同。難得地球的環境安排得如此鬼斧神工，才能讓大地有四季的分節，既然都如此難得了，那當然希望能深刻體會四季的變化，如能像日本一樣春櫻夏花秋楓冬雪，豈不快活？當然我相信中國的春蘭夏荷秋菊冬梅也別有一番風味便是。事實上我一直嚮往在雪之中的場景，即使我知道那是被自己的幻想所美化的夢像，在飄渺的美景之中隱藏著生活上的不便以及凜冽寒風所帶來的苦楚，但是我依然想試著住在會下雪的國度之中。有如下雨的日子會雖使人出門不便，鬱悶煩躁，但也常能帶給自己寧靜一般，我相信即使是如我這樣的粗人，也能偶享冰雪所帶來的各種感觸。四季如春雖好，不過總覺得少了一絲變化。

　　在冬日之中，要把人從天堂打入地獄是很容易的。只要在對方洗澡的時候，將瓦斯的供給切斷便可。某誠家裡的瓦斯是由瓦斯桶供應，因此雖然某誠是個相當享受洗澡的人，但這陣子卻是每天提心吊膽的在過。在這種氣溫下淋個一身冷水的話，恐怕隔天只能往病院走一遭，我想，在這世上除了想藉由生病機會撒嬌、拉近與他人距離的人之外，沒人會想要生病，當然我也不例外，因此洗澡時心情總是在愉快以及焦慮之間度過。不知道該說幸或不幸，我再度中招。這次瓦斯真的用光，因此叫了一桶新的瓦斯，所以在短期之內，我可以拋開冷水的恐嚇而將自己置身於那溫暖的環境之中。不過瓦斯費從大三的四百五左右漲到現在的七百，物價還真是不斷的上漲，而在會使瓦斯使用量?加的天氣之中，或許冬天的美好又褪去了一分顏色。

　　冬天，是思念的季節。每年冬天某誠重複著同樣的話語，每到冬天看到一對對情侶偕身而行，暖意從眼中、寒意從腦中、從體側流過。在這樣的天氣裡身邊有一個暖源總是令人羨慕的，尤其如果對方是可以擁抱的存在，那當然更加的令人欣羨。就算沒有女朋友，如果身邊能有一隻貓的話....(笑)，當然不是將女友當作貓來看待，不過假使能有一團毛絨絨的治癒系生物蹲在膝上腳上，我想那也是一種幸福。

　　冬天，是冬裝的季節。（這不是廢話嗎？）我很喜歡女孩子穿冬裝的模樣，淺色系讓人感到清新可愛、花格讓人感到花俏典雅、深色系讓人覺得高貴典雅，雖然這並非在冬天才會出現的特質，不過衣服一多搭配方法變多，所以感覺就更加?目了。當然，男孩子在冬天時的穿著也有些是十分帥氣的，不過我不喜歡較多人穿的禦寒羽毛衣，那個穿在男生身上只會讓我覺得笨重、臃腫以及難看。（我不否認自己較不喜歡靠近運動款式的裝束。）總之，在冬天，我喜歡觀察別人的服裝，那人讓自己不由自主的愉快起來。（不過路上看到喜歡的東西發笑的我在別人眼中恐怕只像個變態）

　　冬天也才剛開始不久而已。與其抱怨寒冷，不如留心於冬天才有的景象，享受冬天這個季節吧ｗ

鶯歌行。

雪魚曰：
　　早上１５００元
　　下午２８００元
　　老闆的機八，無價。

　　為尋求理想中的紅茶壺，我決定前往鶯歌。只要是跟少爺約，對方就會遲到。這雖然幾乎是鐵的紀律，可是人與人之間的信用是建立在互信之上，所以我並沒有跟超哥另約比較晚的時間。於是約八點半九點出發，早上天空雖然陰鬱而未下雨、風冷卻不寒。

　　前往鶯歌，車子開了才發現我跟少爺地圖都隨便看一看就出門，根本不知道何去何從，因此一路問路問到底，可發現台灣路標不清的缺點，以及乘坐少爺車的刺激感。沒錯，這就是愛台灣（？），我們一路?衝直撞，證實了自己是十成十的台灣人。

　　經過一番波折到了鶯歌，可看見陶瓷老街的店家三三兩兩的開著。時間是十點半左右，看來這裡的店家都不想做生意了。第一間踏入的不是茶具店，而是一家招牌大大寫著自己要倒的一折便宜賣的歐洲精品店家。裏面的東西琳琅滿目，還真有許多藝品是我在英國看過的東西。其中一套西洋棋頗為精美，而且只賣１５００元，讓自己十分心動。只是老闆態度頗為差勁，加上自己身上現金不足，因此決定先去其他店家逛一圈之後再作打算。離開店家之前老闆說?你現在走出去再來就不會是這個價錢了?。由於不想跟他多做說明，因此離開。

　　鶯歌陶瓷博物館，是個頗為有趣的地方。首先常設展除了提供各種陶瓷上釉之後的範本之外，也介紹了一些台灣陶瓷的歷史，還有可以拍白爛影片的燒窯造景（？）。還有一些陶瓷在現代科技中的用途等等的展示。三樓也有特展，正在展法國陶瓷。果然有錢貴族就是不一樣ＱＱ，用的茶具都相當的高級。雖然有很多不知所謂的作品，不過有很多壺跟雕塑真是看了就想要。

　　過了中午，進入賣店晃了兩圈之後出外吃飯。然後又在老街逛了幾圈，少爺買禮物送女友、超哥則是老爸生日快到因此順便準備了生日禮物。雖然個人也看到一些不錯的小東西想要買下來送人，不過苦於沒有對象，因此作罷，就是把自己的目的解決就是。在購物之後，我們回到了早上去過的歐洲精品店，跟老闆說要買西洋棋，結果老闆開的價格上升到２８００元。老實說，真的很令人不愉快。因為他表現出的並非我要趁機削你一筆的臉，而是一副老子就是不想賣你的模樣....真的很機八囧。我活了２Ｘ年沒遇過這麼激八的老闆，而我身邊的夥伴則是笑到東倒西歪。老實說對我來說吃驚的比例比憤怒還要大上許多。簡直有如不可思議的第一次與外星人接觸一般的經驗。誠如少爺所說，我應該拿相機出來跟他合照一張以表紀念。不過為時已晚，因為我早已驚嚇過度，離開了那家店家。

　　由於超哥老家在鶯歌附近，因此我們準備殺去超哥的家、湧入超哥房間翻箱倒櫃。（喂）羅媽媽非常的親切的對待我們這群土匪，不過我們這些勇者不大給面子，進門之後沒對主人點幾下台詞就快速殺入超哥房間，先把所有能開的東西全部開一次，然後開始尋找床底上衣櫥後面的空隙（炸）。只是超哥出乎意料（喂）的正派，房間裏面竟然沒有件不得人的東西！？簡直讓人大失所望，有種今天白出門的感覺（不對吧），總之我們搜索結束之後稍微跟羅媽媽講了一下話就迅速離開了（核爆）

　　在此感謝少爺的車、司機、浪費的油錢，以及超哥雪魚的陪伴。然後雖然被老闆機八，可是總算是找到自己還算滿意的壺，算是一件可喜可賀的事情。

紅茶。

　紅茶を淹れるように成ったのは去年イギリス旅行から戻った頃のことです。

　実を言うと最初はなんとなく格好いいというだけの理由で茶葉を買いました。（漫画からにも影響を受けていることは否定しません…(V)o￥o(V)

　んで、その時はまた何も分からないので、茶葉は缶を開いたら別の保存缶に移らなければ成らないことも全然分からなかったから、茶葉の香りが大分消えなくなって…せっかくイギリスから連れて帰った茶葉が台無しに…ちょっと凹んでいますね。

　まぁ、それはさて置く、今日は紅茶の中にジャムを入れることに挑戦しました。なるほど、私が想像した味とは若干違いますが、美味しい♪本当をいうと、レジピを見なければこんな飲み方は想像もしなかったですよ旦那(゜д゜)。パンやケーキのようなデザートに使うジャムを飲み物に入れるのは考えてみればそう珍しいことでもないが、とりあえず考え付かなかったです。(ーー;)

　今日試しに紅茶に入れたのはラズベリーのジャムです。私は一部の友人にイチゴ人と呼ばれるほどイチゴ好きですが、ラズベリーも相当に気に入っています。その甘酸っぱい味、芳しい香りにはたまりませんＱ』Ｑ。（いっぱい食べるとこれ以上太りますが…）

　でも残念なことに、一緒にお茶を楽しむ相手がいないので、いつも一人で飲むことに成っています。ティーバックではなく茶葉を使っていれば、どうも飲みきることが難しく成りますよーдー；。色々と試したいけれど、茶葉の香りは封を開ければ段々消えてゆくものなので、飲みきる前に新しいのを開けるのは勿体無い気がしますＱＱ。だから、この記事を見た方、また紅茶に興味を持っている方、時間があれば一緒に紅茶を飲みませんかｗ。美味しい紅茶を出す自信はまだないですが、最善を尽くしますので、気が向いたら教えてください。（流石に大男が一緒にお茶会を開きましょう☆オホホホなんか言ったら気持ち悪いし殴りたくなるな（爆））

折角だから中国語でアピールします！！！
徵求茶友(炸)

ㄎㄎㄎ。

　　ㄎㄎㄎ，又到了發神經病的時間，又是個懷疑全世界我認識的人都對我抱持著敵意但我卻毫無知覺的日子。這種日子一個月總是會來個一次兩次三次四次，不管與人之間有沒有交流，這種突發的不安全感總是會迅速湧上某誠心頭、快速攻佔某誠心靈壁壘、將青色深淵染色成?色無底洞，中招時體力、氣力、運氣值全體下降，唯有文思上升，算是毀滅型的狀態變更。在這種時候想哭想鬧想叫想破壞什麼是很普通的事情，很幸運的這次我並不想死，因為我的腦袋已經昏昏欲睡，為自己設下了最後一道防線。

　　為什麼想睡卻又不睡要在這發悶？我想這是人類誕生以來一個相當難以獲得解得的問題。就好似我不懂為什麼很多人都會被不實廣告所蒙蔽相信什麼神奇奈米晶片能治病一般的不可思議。對某些人來說，理性與感情永遠不能畫上等號；對某些人來說，理性所推導出的最佳解答並非是能有毅力有決心去實行的選項。於是只能背負著沉重的鬱悶十字，不斷的往下墜落。

　　或許跟小田和正的歌相似，不過憂鬱比愛情來得更加突然一些。經過早上起床時的悠?到連續六堂課的摧殘以及疲勞轟炸外加心勞、意志勞以及對自我的不信任感ｐｌｕｓ厭惡感的潛移默化，這些該死的恐怖分子在我的體內埋伏著等待蓄勢而發，終於在晚間１２００左右，一天的開始與結束的境界線之上，毫無預警的爆發開來。深藍色發?的炸彈形成了香?的形狀在胃內伴隨著酸性物質極速上升，有如吐出輻射塵一般嗝嗝嗝嗝吐出了連心靈都能侵蝕的酸性化合物，這加速了腦袋的空白化，只是遮斷世界光明的不是塵埃，而是搖搖欲墜的眼皮。即使是這樣我還是不想睡覺。

　　現代武器是精密的，我發射憂鬱的手指在鍵盤上輕快的飛舞著，鎖定目標一波又一波的將破壞性兵器全彈射出，我憂鬱軍對祥和隊的戰力比為三百萬比一，軍力充足到走在路上都會不小心踩到洲際飛彈發射按鈕的地步，動則將敵人吹得灰飛煙滅屍骨無存，於是咻咻咻咻的轟轟轟轟地全彈命中，將部落格轟得體無完膚，滿身瘡痍、連他國人都看得天怒人怨的地步。

　　當書寫著這樣的文章的時候我感到全人類對我的敵意又上升了一些些，有如溫室效應又讓海平面上升了一些些一般，很快地帶著冷意、寒氣、尖銳流冰的洪水將會以勢如破竹之勢覆蓋我的一切，但這又替我帶來了無可言喻的快感，如果能確定自己的無藥可救，那就可不必再為自己多加費心。

　　無視於理論上可能存在的善意，瘋子決定將自己關入沉睡的牢籠中，作一場萬劫不復的夢。

五曲唱歌人。

　　發現一件令人傷心的事情。那就是因為某誠對歌的愛好取向的關係，會練的都是得傷自己喉嚨的歌，再加上自己擁有的是有如汽車喇叭般高不上去低不下來的嗓子，因此只要唱個五首歌喉嚨就會爆炸冏。不管怎樣，唱歌還是一件開心的事情。１２／２５研究所約唱順利的結束。原本的１８人後來變成１５人，此外有四個人完全不唱，一個人幾乎不唱，造成了只有十個人在唱的局面。雖然這樣說很缺?，不過爽到爆炸ｊｅｊｅｊｅ，只是某誠唱到後面就沒力了冏。今天發現了有些歌能唱、有些歌不能唱、有些歌得練、有些歌得重練。

　　跟日本人約出門的好處：對方不會遲到。

　　前幾天去了巴洛克展，果然偉大的繪畫還是很偉大的（炸），不過相較之下果然是技術的進步吧？覺得除了一副老婦人的畫之外（名畫，忘了題名），比較起現代的畫作，沒有什麼讓自己驚艷的作品。（不過如果是以?油畫?這個分類來說，當然在北美館看到的畫作跟這邊看到的終究無法比較。）不過老實說當天衰到爆炸。身分證信用卡學生證等證件不見，讓自己心情低落（即使回家之後確認在家無誤），當天早上大雨讓自己情緒低落、前一天所發生的各種事情、洗澡洗到一半冷水等，都讓自己覺得衰到爆炸，好險隔天唱歌當日心情很好。

　　你想體驗殺人不需要負擔罪名的爽感嗎？歡迎加入輔漫桌球社。桌球，最近又開始玩起了桌球。成員有長臂猿阿誠、八爪章魚藍風以及野豬?月，一整個歡樂。誠徵最後一個男性球友中ＱＱ（因為是去男生宿舍打），此外徵求華麗桌球的ｐｏｓｅ採點裁判ＸＤＤＤＤ

久々の日本語での更新。

　流石に日本語で日記を書くのは久しぶりですね。本当を言うと日本語を使うということ自身が好きなんだが、今は中国語で良い文章を書けるように心掛けているから、日本語を使うのはＭＳＮ、仕事と宿題でしか使わないのが現状です。でも日本の友人の日記を見たらなんかこう〜〜もっと上手くなりたいという気持ちがもやもやと胸から〜〜〜（笑

　んなわけで、時々ここで書きこむことを決めました。誰かに訂正を頼みたいが、流石に真っ赤になりそうな自分の文章では、負担がいささかだけですまないくらいに大きいと思うので、やめました。まぁ、これを読んだ人があったら時々でもいいからご指導よろしくお願いいたしますねｗ

　日本語といえば、最近は時々我が学院に転入するクラスメート（？）と話しています。おふたりさんには迷惑かも知れませんが、私にとっては面白いことですよね。だってこんな風に普段の生活の中で外国の方と自然に話せる機会なんてあまりないじゃないですか。イギリスへ行った時とは違いに、今度は細かいことや分からないことを分かるように成るまで聞けるぞ！！日本人の友人がないというわけではないが、身近くに居るのはやっぱりなんか違うし、面白いとも思います。これを機に日本語を上達にすると密かに狙っています。（ブヒヒヒ

　んで、とはいっても、毎日書き込むのは難しい。第一、ブログ、もとい、文章というものは人に見せるためにあるものだと私は思います。日本語で書くものは多分見てくれる人も少ないし寂しいしやる気も減りますね。まぁこんなしようもないものを読んでも面白くないとは自覚していますが〜〜〜はぁ、、、、とりあえず今後もぼちぼちと書き込もうとするつもりです。

近來十事

　　如果不每日寫日記，那麼日記的標題似乎也只能取名為近來二三事而已。

　　前事。我果然是一個頗為討厭、看待事物頗為嚴苛的人。一般人不會在意的事情，都會常令自己生氣、無法接受。事實上自己也不喜歡這麼容易的發現某些人事物上的缺點，不過這真的是一件很困難的事情。纖細這形容詞理論上跟自己搭不上邊，不過神經質或許倒是有一點準確？希望日子過得快樂一點......

　　一事。世界上真有純粹、可以治癒人心之物。Ｔ爺的肚子便是其一。昨天參加社團的聚會，幸福的抱住了久未抱到的Ｔ爺肚子。像這樣軟綿綿又充滿安全感的肚子，對於極度欠缺與人之肌膚之親的我，算是一種心靈上的補償，有種瞬間被治癒的感覺。那種雙手無法環抱的滿足感、溫軟的體溫以及可以用臉頰磨蹭的放心感，都是一絕，唯一美中不足的是男生身上多少會帶有的汗臭味。取下這一點的話，真的就是盡善盡美之物了...實為可惜。

　　二事。依然與昨日烤肉聚有關。原來我真的很喜歡吃冰淇淋。昨天去的那家店不愧是吃一頓要五百塊錢的地方，服務跟肉跟冰淇淋都算絕品（至少對目前的我來說已經堪稱一絕）。我這輩子第一次狂吃冰淇淋吃到將近二十碗，超越了四十個沒有挖實的冰淇淋半球，也是第一次體驗到糖份衝腦的感覺，這下又會變胖....

　　三事。重色輕友跟重色勝友的差距。我不懂女性的相處模式，不過男生之間有種暗默的共識，就是一個男生在把妹的時候，大家對他的一些行為舉止、動作、責任的標準都會放?一些，畢竟在這個男生得要主動出擊才能得到幸福的時代，想要追妹的男生是很辛苦的。或許下一個需要支持的人就是自己，因此遇到這種時候男生們總是會較為講義氣一些。不過重色輕友跟重色勝友的差距終究是有的。如果只為了追妹做事就完全不負責任，完全不顧朋友的感受，完全忘記人與人之間互動該遵守的基本要責，那終究是一個死亡。還是我這人太不懂得溫柔體貼，無法了解熱鍋上螞蟻的痛苦才會這樣想呢？

　　四事。身邊遇到了兩件事情都與這則有關。如果看到心裡有底的，要知道我明明輕描淡寫的提出，為什麼他人與當事人都能知道我在說誰的原因。我說過我很多文章都是在自找麻煩，而這段落便是其一。最近有兩位女性朋友因為男性的追求而苦不堪言。有時候男性在追求女性時鑽牛角尖的程度真的很變態，變態到讓身為男性的自己都毛骨悚然的地步。要知道兩個人要在一起，想法決不可能是一方通行的。有時候不行就是不行，沒機會就是沒機會，明示、暗示都不通用的話，那女性到底該如何是好？剛剛提到過男性要追求幸福的時候大多得主動出擊，所以辛苦。不過女性得負擔被不喜歡的人追求的時候所得要背負的心理壓力，除非空手道加柔道加劍道加合氣道加一加一百二十幾段，還是一踢腿一出拳可以打出神之一擊把沙包轟上天際，不然女性得要負擔男性所帶來的武力壓力，而很多男性沒有這種自覺，結果弄到女生快要發瘋，自己卻只注意到為什麼對方只想要閃躲而不願意面對。在跟兩位女性談完她們被糾纏的事情之後，我自己都感到絕望了，因為這令我對自己想追求一位女性時是否會給對方帶來壓力、痛苦、不快這件事感到更加的害怕（苦笑）。而我說過這時代是男性不主動出擊就無法得到幸福的時代。在這件事之上我還真是迷失了自己所該扮演的角色......(不過我早忘記研究生所該扮演的腳色了XDDDDD)

　　五事。買了チエ・カジウラ的ＣＤ。我很喜歡她的聲音，不過這張專輯的歌以及編曲令我小失望。

　　六事。去了海洋堂的御宅模型展。有趣程度其實普普通通，事實上很多在市面上都能看到，所以也不覺得特別新奇。我最喜歡的是那排一般不會買這麼多的動物系列以及在南極造景上擺得滿滿的企鵝模型ＸＤＤＤＤＤ。趁機會順便去參觀了北美館樓上的展覽。比起海洋堂的展覽，?一位文學家眼中的世界：鈞特．葛拉斯的詩與畫?還較為令自己喜歡。很喜歡透明水彩（如果我沒認錯素材的話）的色調、以及畫者用配合畫面的顏色在每一張畫上面寫下詩句的感覺，既是文學又是美學的這種感覺，對我來說還挺具吸引力的，雖然我老是在說，不過這真的再次讓我感受到一股想要重執畫筆的衝動。不過中文大概不適合以這種型式寫在畫上吧？（苦笑）

　　七事。買了果醬。又是一個裝模作樣的開始。最近真的花了很多錢在?生活?上面。除了飯局、茶具、茶葉、果醬、衣服等等，還有永無止盡的書錢以及最近買了不少的ＤＩＳＣＯＶＥＲＹ　ＤＶＤ。雖然自己又開始有想要出門旅行的衝動，不過辭掉工作之後的自己，光是上述的東西就已經是筆大開銷。今年寒假或許想在台灣走走，希望能夠成行。

　　八事。暖冬，今年的冬天至少到目前為止頗為溫暖，不過天空飄雨之後，總算開始帶有一股寒氣。今夜月亮一如往常一般的又圓又亮、夜晚的雲除了化為灰白色的美麗圖騰之外，較為下方的雲受到風的影響，有如一股?氣不間斷的遮掩了月光，快速的流動?影，以及冷到發?的天幕，均讓人改受到一股寂寥。而這樣美麗的夜晚，在校園之中雖看到很多人為回宿舍而漫步於道上，卻鮮少看到人抬頭往上一望，令人惋惜。

　　九事。故人。偶在路上看到熟悉的背影以及髮型，都會讓自己為之一驚，即使知道不可能，不過心跳數多少的還是會略微上升，然後在確認之後只能不禁苦笑。我想這是一種無聊且無意義的感傷，不過我不討厭這種感覺。

　　十事。我發現自己是個表現慾很深的人，因為紅白當天的情景以及興奮的感覺一直在自己的腦中久久不散。偶做這般與日常生活脫節的事情，事實上是相當棒的。雖然有人說我是相當特殊的一個人（＝怪人），不過我自己覺得自己很平凡，不甘於平凡卻又不想脫離平凡。只要能將不平凡的事編織進平凡的生活中，就已足夠。

　　雖原本此篇日記取為近來二三事，不過前前後後寫了１０（＋１）則，故將標題改為近來十事。事實上研究生的生活理論上得十分的忙碌，不過我怠惰的將時間表排得相當的悠?，但最後我卻又過得莫名的忙碌。有一股充實、有一抹空虛以及擦不掉的寂寞飄盪在生活之中，總覺得缺少了什麼似的。事實上我不知道能填補這感覺的是不是我一直在追求的叫做女朋友的東西，也不知道是不是人只要活著就無法讓其從生命中消失，如同前面所說的，我真的希望自己的日子能過更加愉快、色彩繽紛。

恭喜布丁結標。

　　告白（？）詞句＝你要不要標下我（炸裂）。很可惜的，看來分公司的產品阿誠無法勝過總公司的布丁，在阿誠滯銷之中，布丁已經賣出去了ＸＤＤＤＤ。在此獻上最大的祝福，並期待總公司開發下一個新產品（？）

　　最近在玩舞ＨＩＭＥ命運的系統樹。玩完之後會放心得上來。目前我能說的只有玖我なつき真的萌到爆炸(?)。我第一次體會到所謂ツンデレ的魅力(踢飛)

　　首先感謝少爺＋小姐提供的檔案。紅白某誠唱歌部分的影像檔出爐囧。老實說個人沒有很滿意ＸＤ||||。動作雖然算大方，不過重複性太高，了無新意。聲音因為硬跟台下尖叫比所以破音。重點是這個人好胖好胖好胖好胖胖胖胖胖胖胖胖胖囧。扣除掉這些缺點之後還算可以接受啦- -。有興趣的可以跟我要這支本公司產品的ＣＭ（啊？），約30MB。看完之後如果覺得可以用盡請下標（炸裂）。（不過我覺得應該一整個絕望就是）

　　這陣子ＤＩＳＣＯＶＥＲＹ在特價ＤＶＤ，一片１００，真是令人垂涎三尺、心動不已。於是我狂買了八片囧。老實說很恐怖，越逛會越想買。一開始只想買少爺之前說的武術，結果越看越多就一直拿一直拿一直拿一直拿，花花花花花花花花＠＠總覺得在辭職之後錢越花越多ｏｒｚ。。。。。

J test

難到炸裂。

偷書賊

The Book Thief (Readers Circle) (2007/09/11) Markus Zusak 商品詳細を見る

理所當然的我是看中文版。

官方的書本介紹
這是一個關於文字如何餵養人類靈魂的獨特故事，
一個撼動死神的故事。

　　老實說，小失望。在柏克萊的介紹之中，看到有人寫著這本書極為令人感動的書評。事實上我看的時候真的流淚的只有麥克斯進到修柏曼家之後，對修柏曼家抱持感激的段落。除此之外我覺得大致上普普通通。

　　在寫法上，如書本介紹上所寫的，以死神來當說書人的方式算是比較有趣的地方。此外比較創新的地方在於，在偷書賊一書中除了一開始就把整本書的結局提示出來之外，每一章的開頭都會直接說出這一章最後會發生的事情這一點。也就是說這本書的寫法一直都是先讓你知道接下來會發生的事情，再來詳細描述事情的經過。這種寫法最大的優點是，讓你在看的時候很容易吸收囧。至少你會很清楚接下來會發生什麼事情。此外，作者會將很多對故事的描寫來說比較偏多餘的資訊提出來另外寫。
（ＥＸ：
　　這是一個風和日麗的日子，某誠背著背包走在路上，正準備前往社團。

兩本書；背包裡有一本三天讀懂心理學以及一本你已經很塔羅了，其中你已經很塔羅的書頁中畫滿了紅色的條紋，還有一些口水的汙漬在上面。

　　某誠在走進社團之後，開始.......）

　　以這樣的形式來補充一些額外的資訊。與其說細心....老實說對看慣對一些小資訊描寫細微的輕小說的我來說，有種作者能力不足無法將這些資訊編織入故事中的感覺囧。當然，這可能是語言不同所造成的思考以及行文上的習慣差異就是了....。總之這點也算是頗為特殊。

讀書心得
　　老實說，或許我還真不適合洋系的小說？還是這部的評價真是言過其實？雖然廣告打著什麼文字震慑人的靈魂啥的，可是我實在是沒這麼深刻的感覺。寫法如上所述，還算頗有趣的，或許是日系的都較為灑狗血（？）的關係，所以覺得洋系的口味比較清淡。看完之後會對?國─至少是第二次世界大戰時代的?國抱持一定程度的反感。嗯，這麼說來，其在描寫戰間?國城鎮的情景還頗為生動就是，可讓人如臨其境一般。另一個有趣的就是可在這書裡面看到無常觀（？）ＸＤＤＤＤＤ。有種你覺得會死的不會死，覺得不會死的死一狗票的感覺。
　　突然覺得懶得打心得了。總之這本書我個人只覺得普普通通，給予三顆星的評價

紅白歌合戰。

　　這恐怕是我這一生第一次幹這種事情。
　　這種怕是我第一次站在百鍊的舞台上。
　　這恐怕是我第一次在這麼多人面前唱歌。

　　是的，我今年參加了日文系紅白歌謠戰。

　　根據我的推測，事情得從許久以前跟兔子在青春譜合唱ＤＡＹＳ開始說起。總之，在那之後，莫名其妙的，有一天，兔子來拉我參加紅白。然後在一開始拒絕，考慮嘗試，半推半就的情況下，我定下了自己今日站上舞台的命運。

　　雖然沒有所謂舞蹈，不過我們花了兩個星期來決定開場、走位的方法、順序、間奏的動作、台詞的分配等等（不過每星期只討論一天ＸＤ），事實上，我得老實說，討論這個還挺有趣的。一開始本想隱姓埋名，用化名、戴帽子、換裝、戴隱形眼鏡＋太陽眼鏡、不告訴任何朋友資訊、生怕被老師認出來、在朋友面前丟臉，不過隨著時間的流逝，漸漸覺得麻煩，結果名字丟了、帽子脫了、衣服不換了，留下隱形眼鏡與墨鏡，抓了頭髮、戴上項鍊，便做好了一切的準備。

　　後台是很有趣的（尤其是當你看到正妹在梳妝打扮的時候）。事實上後台充滿著一股熱氣。大家緊張、忙碌、拍照、練習、換裝，好不熱鬧。這是以觀眾參加時所無法看到的景象，在這種氣氛之下，自己也漸漸的緊張了起來。

　　出場。以白色的兔子、藍色的人為隊名，我與兔子?坐?上了舞台。節奏響起，心理學提到，當人準備不足時，群眾所帶來的壓力會使表現變差，但是當準備充分時，群眾所帶來的壓力會轉化成自己的力量，然後我是個下面觀眾害時，自己會更害的人。雖然當觀眾看到我的臉之後傳來笑聲，讓我覺得略為害怕，不過在拍子的帶領之下，總算自己沒有怯場。接下來順著台下的尖叫聲（雖然應該不是獻給我的），舞動。

　　老實說，現在想想，有很多地方可以改善。不過同時老實說，以沒上過舞台、在非自己的場子（畢竟舞台正下方的人沒一個認識我的）唱歌的人來說，我覺得自己的表現還算及格囧。不過其實真的有很多可以改善的地方ｏｒｚ只是反正下次也沒機會了（聳肩）

　　由於我們的曲是在上半場的倒數第二首，因此唱完之後很快就進入了中場休息。幾個友人過來找我，然後我很傷心的發現原來只戴墨鏡根本騙不過任何人（倒）。其實我很認真的覺得抓了頭髮戴上墨鏡就沒人認識我了說囧。

　　總之，不管表現如何，一切都結束了。我也在自己的人生體驗到什麼叫做上台表演。事實上這跟當社長時上台說話沒什麼兩樣（炸），只是一個唱歌、一個搞笑的區別罷了（不過我總覺得）我唱歌下面依然笑得很爽ＸＤ||||)。

　　今天算是頗特別的一天。時間是晚上三點，腦中依然不斷迴響著ＤＡＹＳ的旋律、不斷的模擬著今天的舞台該怎麼樣才能更好，興奮的情緒，使我輾轉難眠（也許我真是完美主義者也不一定。）
　　
　　現在我唯一的希望，大概就是大根明天上課的時候什麼都別提到這件事吧囧。請老天爺保佑我沒被他認出來ＱＡＱ，不過這機率跟我交到女朋友的機率一樣低就是了ｏｒｚ......

男友販售第二加盟店賣價太高？ 總經理：「耐久年限不同。」

記者某誠 /台北報導
　　今日晚間十一點半，Ｍａｋｏｔｏｓｅ　ｂａｎｋ（以下簡稱Ｍ銀行）的總經理針對布丁布丁吃布丁總公司的發表，召開了記者會。

　　「我想這之間一定有什麼誤會。本銀行絕不做賠本生意。」Ｍ銀行的總經理誠哥對布丁布丁吃布丁的總裁布丁所提到的「明明知道這樣擺會賣不出還打算這樣賣的人，一定是腦袋有問題！歡迎跨出失敗的第一步！」，除了一笑置之以外，也給予了否定的答覆。

　　總經理表示，雖然交不到女朋友是事實，可是將拍賣擺在這裡總是多一份機會。經過成本與效益的評估，加盟男友販售活動成功機率雖小，可是計畫實行成本低廉，且可大大提升其公司的知名度，並非毫無效益的舉動。事實上，根據網站瀏覽數據顯示，該公司在加盟布丁布丁吃布丁的活動之後，官方網頁的瀏覽率兩天來就輕易突破５０大關，在打知名度的動作上交出了一張漂亮的成績單。

　　提及價格與總公司相異，使用誠意當作貨幣的原因，總經理表示「我們雖然加盟成為販售男友的一員，但並不表示我們產品的品質得要跟總公司一般地粗製濫造。」不論是專家的預測、或是總公司自己的官方說法，都指出總公司的主力產品─布丁在使用年限上遇到了大大的瓶頸。「比起總公司那不耐久的產品，本公司的主打商品某誠購買之後能使用數十年，相較之下，自然需要多一些些的成本，我想顧客明察秋毫，一定能夠理解的。況且找男朋友又不是找狗，怎麼能連個誠意都不需要，只求搏君一笑？」提到這裡，誠哥不禁噓唏，並呼籲總公司總裁布丁別再「自家人打自家人」，應了解彼此顧客取向的差異，並齊心協力，創造雙贏的局面。

感傷。

　　如果一個朋友，他只有在自己真真正正行有餘力的時候，才願意替別人做出付出，這是否真的有當朋友的價值？雖然這是一個不應該去思考的問題，而我卻不禁的思考了起來。當然，人都是為己的、自私的，我覺得這既不可否認、無所否認，更不需要否認。這是天性，一種無法抗拒的思想，一種人必定要背負的罪惡。我的確是如此想的。即使是如此，人還是或多或少有為人犧牲的能力。我相信人有將自己的時間、金錢、信譽、學業、睡眠、事業與對他人的情義置於天平上的能力／人性／善意／溫情。

　　不過很可惜的，這陣子突然覺得還真是有某些人無法為別人犧牲任何東西。我不懂為什麼有人能聽到噩耗之後哭腰半天在ＭＳＮ上面說什麼大家要保重身體的人明明家住不遠也沒什麼真的無法挪開的事情結果卻不願意花時間到場致意。我無法原諒別人為了裝模作樣在某些ＢＢＳ上發一些他媽的莫名其妙的文章寫的好像自己有感而發要大家小心自己的身體注意健康別再熬夜注重飲食，演出一副自己不勝悲傷的爛戲。聽到噩耗只要有時間就該到場致意什麼的，我並不認為每個人都需要如此的裝模作樣。我敢發誓我絕不會為了一個非親非故的人過世掉下自己的眼淚。只是我想拜託那些根本只是假惺惺ＣＯＳＰＬＡＹ「正在悲傷的朋友」這角色的人別裝出一副我有人情味我很難過的樣子，那只不過是令人作嘔罷了。拿一個比較爛的比喻來說，這跟一邊看著乞丐在冬日裡挨餓受凍一邊講著好可憐一邊將口袋裡的錢全部拿去投投籃機沒什麼兩樣。

　　我並不代表正義／公理／人情，我並沒有資格／權力對他人的行為舉止做任何批判以及彈劾，不過我相信我擁有足夠的理由，以一個身為自己主人的人的身分，改寫自己對這種人的觀感。沒錯，一個人對我來說再怎麼的沒有價值，我所能做的也不過就是如此罷了。

　　不過請別忘了，每個人的心中都有一把尺，就有如我寫這種文章一定會受到相當程度負面評價，受到負面影響一般，這些不願意付出的人一定也會為了自己的行為而付出失去人情的代價。當然，我不否認這些人或許可以活得不需要任何人的溫情也不一定（聳肩）。我想說的到此為止，結束。

免費馱獸一匹，隨標即售。

乏人問津的商品
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男朋友一個=某誠
賣方： 某誠 評價： 誠信可靠BuyNow	0%誠意 有購買底價	120%誠意	0	此貨物腐爛前

商品檔案

商品數量：1

商品新舊：73年次

所在地區：台北縣F大

商品屬性：男性

身高體重：183cm / 94kg
※會依時間改變

興趣嗜好：
看各種書，?進自我知識，ACG相關產物，交友

備註事項：

目前塗裝為藍色，不過放在不同場合下時能顯現出不同的顏色。

1.賣方如果被買走，將會提早結束販售
2.販售時間會自動延長，直到商品本身不能使用為止。
3.這項商品有販售條件，至少顧客要是女性。




商品資訊




請參考某誠觀察日誌。需要照片的請另外來信，不過請做好絕望的準備。




商品特色


1.備有能適應各種狀況的處理機能，能替您簡單解決許多疑難雜症。
2.願意對擁有者付出其所能付出的心力。
3.需要時隨傳幾乎會隨到，不需要時則可自行進入待機模式，顧客不需要顧慮使用時間的長短以及時機。



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1. 價格單位是%誠意，不收其他貨幣。
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由某布丁blog土匪而來的內容以及格式，因為有趣自己也修改了一份出來

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告別。

２００７／１２／８，是與朋友告別的日子。

　　早上與友人竹竿互通電話確認彼此意識是否清楚之後，穿上新準備好的西裝一式，套上外套，出發。天氣還算晴朗，雖非萬里無雲，卻也不帶陰霾。雖感覺小冷，不過新的大衣還算暖和，因此一路上雖心不在焉，不過倒也沒受到寒風的襲擊。

　　由於是自己沒去過的地方，因此提早出門，沒料到自己會提早了一個小時左右到達定點。先進去走了一圈，發現現在台北公家機關的停車場能用悠遊卡交停車費，也發現台北的殯儀館十分先進，有電子看板告知哪一廳正在舉辦哪一家的公祭。稍微確認一下環境之後走出，坐在機車上吃了放在背包裡面的早餐之後，開始坐著等待認識的人到來。

　　很自然的認識的人不約而同的站在一起，簡單的打過招呼，看時間差不多，就往裡面行進。這時可發現我與外面的人在外面寒喧之時，有些朋友已經進到了祭堂之前。在這種場合中見到了許久不見的人們，心中五味雜陳。大家談話中或表情嚴肅、或紅著眼睛、或稍微哭了一下、或依話題稍微的笑著，笑容的意義並非純粹的有趣，我想或許是代表著友誼的溫情，而彼此碰觸到的肢體，則代表著人間的溫暖。我發現男生不大會直接流淚，而女生頗容易掩面而泣，即使我無法理解造成這種差距的原因，不過，我想在心情上，兩個族群的差異是不會太大的。我們在依詢禮節做了該做的事情之後，站著等待公祭的開始。

　　以社團名義到的有２２個人。踏入廳堂之後首先感到的是嗆眼的香味。浮現在我腦海之中的是，或許這是一種催眠的效果。在自己感到眼睛被嗆到眼框一熱的同時，一股莫名的傷悲就會泉湧而上的想法，雖然理性的自己提供了自己這樣的情報，不過我相當厭惡自己的這種地方。

　　一抬頭，可看到大吉的照片。有趣的是（即使我對是否該使用這個辭語感到遲疑），掛在靈堂前面的不是一般放在相框中的大頭照，而是友人的美術作品（事實上雖然我不敢百分百確認那是不是友人的作品）、以及有如選舉看板般的很帥的人形大看板，那是友人當完兵出來之後最帥的一瞬間，我老實說我真的覺得那張照片帥到炸裂，甚至帥到讓我在敬禮之前差點笑出來的地步。或許這樣做不應該，不過或許自己這樣的想法，正是友人身為一個ＡＣＧ眾、藝術相關者所想要的參禮者的反應也不一定。不過，一對年過五十（我想是有的）的父母拿兒子的帶有略為宅氣的作品以及這種新潮的照片來舉辦公祭，除了表示大吉的父母真的認同自己兒子所追求的東西之外，我想同時的代表著她們濃厚的愛。

　　祭拜之後，面臨了是否要看最後一面的選擇。ＹＥＳ，是某誠所選的選項。在進去之後，見到了短短的數秒時間，瘦弱的大吉遺容、隱隱可聞的遺體腐味，如波浪般襲來的不可置信感、無法接受的拒絕、化為一股熱氣由腹部湧上．．．我很高興自己沒有當場吐在靈室之中，我真的覺得，這種時候旁邊有人，是一種救贖，至少熟悉的面孔，能讓自己激昂的情緒受到安撫。

　　依然的，依照著禮儀的做法，我們在祭拜完之後稍做停留，便離開靈堂。然後在殯儀館門口稍微的寒喧了一下之後，各小團體與各小團體就各自解散，告別了這個地方。逛光華的跑去逛光華、去書店的跑去書店、有同學會的回頭參加同學會，大家回到了自己的生活。我想這就是人生，即使我現在還是感到自己還抱持著一股想嘔吐的感覺，聞得到不存在於現實中的腐臭味。不過，我想即使踏出了、離開了，悲傷淡了、記憶忘了、身體好了、味道淡了，至少這段悲傷不會是無意義的（即使我現在依然無法分辨意義與無意義的界線何在），至少我希望他不會是沒有意義的。

　　２００７年１２月８號，天氣晴。中午出了太陽，天氣在晴朗之中帶點涼意。我在心中，與朋友做了最後的告別。再見啦，大吉。

　　最後我要補上一句，你那張拿來做看板的照片真的很帥，我以後絕對要用阿部?在ＴＲＩＣＫ中拿來做出書封面的那種姿勢拍這種照片ＸＤＤＤＤＤＤＤ

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　２００７／１２／９　　１２：０７ 於友人竹竿家中。

假性破除憂鬱之殼

　　首先師傅我對不起你，雖然你教誨我要早睡早起，可是我一回家MSN就亮了，於是我就恰到不知道幾點，然後洽完還要寫BLOG這樣(炸)

　　好了，懺悔結束。各位好，這裏是某誠。今天再次挑戰了隱形眼鏡，發現戴上去之後果然世界再次變大了。即使是灰色的，但是抬頭能看到不被框住的天空，依舊是一種愉快。可惜這種愉快伴隨著眼睛的痠痛。總之，今天這種感覺還真讓我有點想去配隱形眼鏡的慾望。

　　說說最近的某誠。最近的某誠依然是藍色的，不過現在想要從深海往上游，把目前最大的憂鬱來源＝感情問題給擱置一旁。與其說是放下得失心，不如說是我想做回自己。想取回自己的步調、想專心看自己的書、想過著風向星座該過的風般的日子。很慶幸／遺憾的，我將再次回到屬於自己的生活。至於感情這種事情‧‧‧，就只能希望有緣份囉？

　　雖然明天有重要的事情，不過今晚有友人來找自己談話。友人被已分手的男朋友嚴重騷擾，使自己的生活步調整個混亂，因此非常的頭痛。實在很想拿板凳將友人前男友＝友人２號打死。為什麼能蠢到這個地步囧。我一直認為ＡＣＧ看太多的人會被所謂日本漫畫式浪漫給荼毒，讓其無法了解現實與幻想的區別。要知道，這種浪漫只會出現在兩人都被相同浪漫荼毒到一種搞不清幻想與現實的界線時才會有用，ＣＯＭＩＰＡ中在冬夜裡等南姊姊朝日妹妹一整個晚上她們就會很感動的出現的劇情是不會上演在現實生活中的啦（聳肩）。我只能說，痴情漢跟痴漢只差一個字啊大大。附帶一提，我不否認我是個被漫畫式浪漫荼毒到有時候會分不清楚界線的人就是囧。

　　晚上原本只是要去西門買件?色襯衫，結果弄到最後我提了一件大衣一套西裝回家（炸裂）老實說我真不知道自己什麼時候變得這麼會花錢了（乾笑）。我想一年前的我是無法想像自己走進服裝店自己買破幾千的衣服的情況的−　−，總之暫時沒有工作，所以從今天開始我會節制的囧。倒是我開始發現了逛街的樂趣...雖然以前的我無法理解非宅的朋友每天逛街有啥好玩的就是了ＸＤＤＤＤ

　　最近十分懶惰，紅茶都用茶包。感謝簡少爺媽媽（我是不是該稱之為簡夫人ＸＤ）送了我一些高級紅茶茶包。喝得頗爽ＪＥＪＥＪＥ，不過因為茶包比起馬克杯用壺還是會比較好喝，所以想再弄一套新的茶具。上研究所之後慾望好像多了不少啊（苦笑）

　　總之不知道如何結尾，所以今天到此為止。

冬天。

　　時近臘月，事實上以西洋曆法來算的話我們已經一腳踏入了老師奔跑的時節。心靈的冬天尚未離去，而季節的冬天挾帶著寒冷氣流直襲而來，令某誠的牙齒在前往打工的路上顫個不停。雖然這幾天某誠心靈氣象台顯示出今年各地暖冬，不過眼看春季遙遙無期，不免令人擔憂。倒是吾友茶哥脫離了台灣男生生命的冰河期，走出軍營投入了外界的懷抱。在此稍做恭喜。

　　即使生命中等不到弗羅拉的到來，日子終究依然在過。老實說某誠一定是?得發荒，才能老是憂鬱一些五四三有的沒的的東西。這幾天還真是相當的過分，不僅有事沒事晃到魔術師家中串門子，又開始看一些以前沒看完的神話、奇怪知識、小說、塔羅的書，完全不把論文以及學業上的報告放在眼裡。某誠雖對這現象感到十分害怕，不過卻完全不想讀有關文學的書．．．．是個惰性。這星期更是囂張到天天跑去友人的友人＝陌生人（之前說的打工無聊到處亂逛別人ＢＬＯＧ所生出的果）的ＢＬＯＧ上留言（炸），一整個處於逃避現實的狀態之中。

　　．．．．．．．．．．．突然覺得很累，今天的日記到此為止。

新竹行。

　　昨天在因緣際會之下前往新竹看朋友的歌唱表演，並順便探望吾友昭翰、以及好久不見的咖啡店蘇格拉底。（現在改名為蘇格貓底）。貓哥搬到新竹之後店面?大，在清大裡面開了間有落地窗的店，看店裡客人與明星貓兒們在冬陽下懶懶散散的模樣，讓人不禁的感到一股睡意。看貓哥將工作交給正妹工讀生，自己則玩玩貓、學學音樂、看看書，或是索性躺在店內沙發上睡懶覺，事實上這是相當令人稱羨的生活。看看一隻小貓在某誠肩上遊走時那高興的模樣，我想這也是一種幸福的形式。

　　在離開蘇格貓底，等待七點半演奏會的來臨之前，我與友人利用這段時間到了新竹南寮一趟。這是個之前某誠感情受創之時，昭翰曾經帶我來過的地方。當年我與昭翰還有某便在滿天的星斗、難得一見的螢火蟲以及涼爽又帶點寒意的海風吹弗之下喀著鹹酥雞灌著啤酒，而今年我與友人以及新認識的朋友漫步在步道之上，觀賞落入海中的夕陽、以及滿天紅色的龍鱗。雖然地點依舊，不過景色以及人事相差甚遠，令某誠不禁噓唏。

　　聖誕慈善音樂會。１２月是Ｓｔ‧Nicholas季節。說到聖誕，我想大家第一個聯想到的不會是聖子，而是那個喜好非法侵入民宅的白鬍子紅衣怪老頭，不過今天我們到的音樂會是屬於較為天主／基督教的音樂會。雖說是去看朋友的，不過這種表演老實說根本聽不出友人的聲音在哪（炸裂）。不過雖說對募款的慈善音樂會或許不能抱有太大期望，不過先不論表演水準，台灣觀眾人文素養依然尚嫌不足，真是一件相當遺憾的事情。

　　話說，趁著等音樂會開始的時間，某誠與朋友逛了清交兩大學，發現了一件驚人的事實。原來一間學校要偉大，得要有湖才行，因此台大清大交大各有一個相當宏偉的湖泊。依此道理看來，反觀台北某Ｆ大，數年之前還可看到的天主降雨所賜的雨天神蹟之湖中美湖現在已不復見，無怪乎校運不昌，連魂牽夢繫的Ｆ大醫院都再度被打回診所。我看學校與其要重新修補雕像，不如快快花錢去挖個湖，方為良策。

　　週五殺去找少爺然後跑到微風廣場去花錢買茶葉一洩鬱悶、週六早上看漫畫、下午跑到少爺家看奧?賽看到晚上，週日殺到新竹．．．，我還真是對不起同掛著研究生名號的吾友布丁啊ＸＤＤＤＤＤ

研究所半夜月湯圓大會

　　算是歷年慣例。因為某誠是個很喜歡吃湯圓的人，所以今年依然辦了。只是去年受到住宿舍的人冬至依然吃得到湯圓的教訓，所以今年提早辦理。

　　在此要跟師父說聲抱歉。師傅的菜單烏龍茶湯圓被我搞砸了ＱＱ。其實弄到最後突然隨便慌忙了起來，所以烏龍茶沒有好好加糖。然後才發現這樣做會使甜的湯圓跟烏龍茶的味道幾乎不搭。落差頗大.....囧。請師傅原諒徒兒不肖(炸)

　　總之就結論來說，雖然我覺得這次煮的沒有上次成功，不過整體活動算是成功。事實上湯圓大會重點也不在湯圓，在找個藉口把人聚在一起罷了。前兩天才被人罵完美主義，現在還真是有點在意自己沒把湯圓煮得很好很好吃ＸＤ||||。反正大家花十五塊而已，差不多就好啦QQ

言語

　　雖然本來要聊聊今天與兔子劍華聊天時對方對我性格分析的內容。不過在我描述到一半之後我覺得有關這部分還是別放在這裡好，因此刪除。不過我一定要推一下。「據說兔子很會生，這果然是真的。」

　　來談談言語的話題。不知道大家是否注意到，言語的力量是很恐怖的。事實上某誠是相信言靈信仰的人，不過在此不談言靈信仰的問題。事實上語言是最直接的資訊傳達方式，因此在人與人的互動之中，語言扮演了極為重要的角色。人判斷與自己無實際關係，無直接接觸的事情時所依據的是什麼？資訊。而資訊如前所說的，大部分由語言所獲得。我想這應該不是很難懂的理論。

　　在談語言的同時，順便來談談八卦好了。八卦恐怖的地方除了穿鑿附會之外，最令人害怕的其實是資訊不足的部分。因為人過剩的想像力會將資訊不足的地方自動補充完成。傳話遊戲所造成的影響是大家都知道的，因此在此略過不談。來談談資訊不足所造成的影響。假設有ＡＢC三位敘事者在描述某誠的行為。

Ａ。某誠常有事沒事愛請朋友吃飯。
Ｂ。某誠自己平時吃得很省，卻常請朋友吃飯。
Ｃ。某誠雖常請朋友吃飯，不過他有在工作，所以應該沒差就是了。

　　同樣一個舉動，Ａ的描述容易令人解釋為這人是個凱子，不在意的花父母的錢，B則能解釋為雖平時生活樸實，可是為人慷慨。C則能解釋為這人雖常花錢與人交遊，不過反正是自己賺的，所以挺令人佩服。某誠請人吃飯這個事實，在資訊量不同的情況下，在聽者D腦中所產生的某誠形象圖會如此的不同。

　　這種情況是相當令人害怕的。而最令人害怕的是，常常說話者會在無意識之中只想到撿自己想要提及的部分說，並不在意資訊的多寡性。因此就算Ｃ知道某誠有在工作、花的是自己的錢，可是假使Ｃ在跟人聊天時只聊到某誠每個月花一萬塊在買宅物，那雖然Ｃ沒有要找某誠麻煩的意思，但某誠卻在Ｄ的腦中留下了不好的印象。

　　此外，沒意識到言語力量的人，不懂得懷疑各種話（八卦）的準度的人，也很容易接收到經過人為扭曲的信息。而這種訊息如果不追求來源，只覺得大家都這麼說，所以可能性高的話，那其實也是十分危險的就是了ｏｒｚ。。。。

　　總之今天聊了非常理所當然的事情，不過希望看到這篇的人能夠多少的意識到言語的力量所帶來的影響。

　　話說，某誠今天發現原來自己平常稱之為八卦的東西不算八卦。因為我今天第一次聽到真正的八卦囧。世上真的有無聊人還不明白事情的經過、真偽就空穴來風的亂聽，聽完之後開始胡言亂語，煞有其事的傳播流言....老實說我還頗不懂這樣有什麼意義，以及被傳的人為什麼會這麼相信這些八卦XD||||雖然某誠常聊八卦，不過這些八卦來源大多是當事人或是與當事人關係極為密切的人所告訴某誠的"較為可信的情報。"所以今天最囧處境莫過於聽到學弟八卦時的心境了。自己是學弟商量追別人事情的對象，理論上是頗清楚事情原委的人，但卻聽到與事實完全相背的八卦說法....這種感覺真的讓人覺得很脫力...個人真的覺得八卦要說的話，首先需要注意的為是否有足夠的情報，可信的資訊，以及考慮到這條八卦會不會影響到聽者對當事人的看法等等.... 像社團某些人的惡性傳法真的讓自己不敢領教就是orz.....

　　打出了一篇沒頭沒腦的文章Ｏｒｚ。。。
　　再推一下兔子真的很會生
　　最後再推一下幾天前劍華指著我說的話。
　
　　「阿誠，你現在的心跟你的臉一樣?。」ＸＤＤＤＤＤＤＤ，總之因為有趣，在此留念。

逃避

　　打開ｒｓｓ，四處亂逛友人的部落格，再從部落到另外一個部落，逛到友人的友人的友人的部落格裡面，事實上幾乎是種浪費時間的行為。倒是今天在逛的時候，看到了有人將自己漫畫翻譯的內容謄上了自己的部落格中，並加以討論。當然，翻譯不過是翻譯，只是一座語言之間的橋樑罷了，不過看到這種情況還真算是頗令人高興的，畢竟，我認為這就是「翻譯」動作本身價值的存在。看到自己的工作能帶給別人感觸，會有一種自己並非在做白工的感覺，或許這就是字幕組的人無償為別人翻譯時所追求的喜?也說不定。

　　猶如想逃避什麼一般的抱著鍵盤，啃著自己的部落格。在什麼都不想做，把翻譯工作辭掉的現在，除了看書以外沒什麼正事可以做，只好成天擁抱自己的部落格，來打發不想看書的時間。常態性的憂鬱，永無止境般的圍繞著自己。即使知道陽光、燦爛的性格較受歡迎，光明的內容較為有趣，我還是喜歡將自己的部落格染成深深的藍色，有如訴說著自己的狀況一般。

　　當一個人開始在意起一個人，那股思念雖不如黃河一般滔滔不絕，倒也像長江一樣綿延不斷。當思念盤據腦中，我除了眼睜睜的看著它們搖旗攻城佔領了自己的思考中樞以外，只能嘗試著在部落格中放置陷阱，將思念一個一個的引入甕中，希望能將其一網打盡。無奈目前入不敷出（？），效果不彰。

　　我該怎麼做？這是一個好問題，事實上這真的相當的難以回答。嗯．．．腦袋混亂，總之，希望至少這種情愫能讓自己的寫的文章好看一點（苦笑）

　　話說這布丁部落格更新的速度頗為驚人，看來研究生壓力大逃避現實是一種常態（誤）

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　　我突然發現一個令人十分愉?的娛樂。那就是打開免費的網路西洋棋把電腦電爆（炸）不過如果連輸會很鬱就是了ＸＤＤＤＤＤ

人偶

　　在嘈雜的人群之中，我手持相機，感覺無趣的尋覓著。同人活動對自己來說，早已失去了與朋友相見之外的價值。而像這樣既然帶了相機那就四處走走吧則是自己的習性。穿梭在多采多姿的裝扮、奇裝異服的人們，突然看到了兩個金髮碧眼的少年少女。少女留著大波浪的捲髮，身著純白色結滿緞帶的洋裝，臉上帶著含蓄的燦爛笑容。而少年則打扮成身著藍外套的中世紀貴族模樣。驚鴻一撇之後，雖然繼續有如無頭蒼蠅似的離去，不過那兩個孩子的身影在我腦中久久不散。

　　「去找她們拍張照好了。」這是思考多次之後所下的結論。因此我轉身鑽入了來時所經過的漫長隧道，回過頭去尋找燦爛陽光的蹤跡。

　　穿越了隧道，我抓著相機持續的跑著，終於找到了我的目標。那是穿著洋裝的兩個軀體，雖有頭卻沒有臉，頸部以上的部分由看似肉塊的東西組合而成，在軀體之前有張桌子，桌上立放著兩張美麗的人臉，而應是兩個人偶之主人的人則站在桌旁，似乎正準備將兩個人偶收起來之後離開這個人外魔境。

　　「嚇到了嗎？」聲音由放在桌上的面具傳了過來。「我們不過是個噁心的人偶罷了。」那聲音聽似平板，卻充滿了悲傷。「能幫我們拍一張合照吧？」那聲音所傳達過來的感情，讓我不由得轉身對人偶的主人提出了如此的要求。於是主人莫可奈何的聳了聳肩，端起了他掛在胸前的ｓｏｎｙ數位單眼相機，準備幫我與人偶拍照。

　　我慎重的將立在桌上的臉端起來，輕輕的裝到了軀體的頭部，那堆肉塊之上。身著白色洋裝的軀體，在那瞬間成了燦爛的少女，而她只是不動的將手放在膝上，伸直著雙腿，靜靜坐在地上。我則是彎下腰來，注視著她那有如藍鑽一般的眼眸。

　　在這一瞬間，一切都停止了。少女／娃娃如娃娃／少女一般的坐著，抬頭看著我，而我則是左手插著腰、將右手撐在紅磚牆上，並以立著的姿態彎下腰看著她。有如被凍傷一般，安置在她頭上方牆上的手漸漸出現了白色的條紋，那是一個生命中的什麼被吸取的現象、生命的泉源乾渴的印象。苦笑，不知道為什麼，這時的自己並不驚訝，只是有如放棄了什麼一般的笑了一笑。伴隨著一股悲傷的情緒，抱持著死亡的預感，在靜止的世界之中，夢中的我慢慢的失去了意識。

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
好，我又在夢中把自己殺死了。
而且是頗自以為帥的死法。
夢中出現的人偶主人，其實是某誠的友人道具所扮演的這樣。
所以道具我在夢中被你害死了(指)
雖然沒什麼驚險刺激的情境(反正我在夢中會死掉早已幾乎成為一個固定結局)，不過因為覺得有趣，或是搞不好以後自己能將這題材應用到其他地方，因此在這裡留下紀錄。

紅色、藍色、紫色的夜空。

　　傍晚，跟友人走在一起，天空飄浮著破碎卻密集的雲，紅色、藍色、白色、灰色的暗暗的閃爍著。像這樣能跟人一邊走一邊對天空抱持著什麼感想，對某誠來說或許是頗為難得的經驗，還挺喜歡這種感覺。有如當初坐在山丘上一整天，只是靜靜的看著天空，在那裏與萍水相逢的人共享時光的感覺。當然，如果能共享這種時光的總是萍水相逢的人，那的確是有點寂寞（笑）。

　　用過晚餐，為了牽車漫步於校園之中，尋找腳踏車的動作也算是一種運動。至少我這樣欺騙著自己，在這樣的想法上，散步除了?情之外，也變成一件有意義的事情。（論文是什麼
，可以吃ㄇＱＱ）。在腳踏車上試著完全不看路況，除了用耳朵聽有沒有人車在附近之外，就是一直看著天空在校園裏面直直的騎車。老實說，現在這時代真的很神奇，晚上的天空在深藍之中滲透著血紅色，令人感覺到一股憂心。可能是跟下午聊到的話題有關吧？這樣的景象讓我想到世界末日。在太陽完全西下的夜空畫布中，無法與藍色融合成紫色的紅色，形成了一塊一塊髒髒且不祥的色塊−到底是怎麼樣的文明發展，才能將八點多的夜空變成這副?性？總覺得有點難過‧‧‧

　　稍微延續昨天的話題，這兩天情緒算是極度不穩定，尤其在看到ＭＳＮ上一排「早知道就多關心一點」、「大家要小心身體喔」的時候。當然，不管意義是否正面，我不知道為悲傷而悲傷、為肯定自己而悲傷、為了讓自己陷入某種情緒而悲傷到底是好事還是壞事。我想肯定試圖為朋友悲傷的心，可是又無法坦然接受在人離開之後才紛紛出來說惋惜的情形。總之，怒氣、無力感緩慢的讓自己暴躁，但同時也讓自己失去了氣力。老實說，之前在日記上曾經寫過像這樣的文章，不過我從沒想到這會在這種時候發生這種事情‧‧‧（苦笑）

　　今天，我過得頗為順利。早上聽完別人的報告，中午在研究室搞笑，下午與睡魔對抗之後跟人合買了巧克力，又跑到社團高興的聊天，晚上則跟人永無止境的打屁。雖然不像是研究生該過的日子，不過日子就是日子。總之，不管怎樣，我打算繼續過著屬於自己的日子。有關這件事的話題，除了過幾天公祭當日的日記之外，將不再次予這裡提起。

以上。

銘

　　「世上又有誰有資格為別人悲傷？」我將雙手交叉在額前，臉帶苦悶的問著。
　　「一切都只不過是自我安慰罷了」某誠靜靜的答道，臉上帶著一股諷刺的微笑。

　　今天，在我的夜空之中，又有一顆微弱閃爍著的星星，發出了燦爛的光芒，化為流星劃過天際。中午在社團時收到了極為不幸的消息。老實說，這種事情遇到幾次都不習慣。不過即便是如此，我依然普普通通的吃著便當、吵吵鬧鬧的打著電動、像個傻子一般的喧鬧、安靜的噁心的微笑著。是的，即使我沒有心情看明天古典要上的東西，即使我想要翹掉所有的課程，生活依然不會改變。

　　「突然覺得失去了所有的動力，連書也不想看了。」將書本拋在枕邊，我將自己埋入自己的世界之中。
　　「其實一切不過都是藉口罷了，你只是想牽拖而已。」某誠提出這句在之前我因坂井氏的死而剪髮時，從愛睡嘴裡吐出的話，只是將雙手插在口袋中靜靜站著。

　　雖然想要逃避周遭的喧囂，卻又不想獨處。躲在人群之中，若無其事，也真的沒什麼事般的，事實上在與人聊天時的確能忘記這件事的，與人談話。在與朋友一起走到對方上課的地點，在獨處的時間裡，踏著搖晃的步伐，有如醉漢一般的喝著抹茶奶?，嗆到之後咳個幾聲，又繼續緩慢的走著。

　　「這不過是偽善罷了。」壓抑住自己某種衝動之後，我淡淡將話語散播到了空氣之中。
　　「你不過是想讓自己假裝難過罷了。藉由這種舉動來說服自己，自以為是個有情有義的人。」某誠不屑的，有如嘔吐一般重重的吐了一口氣。

　　有事沒事的，一股熱潮在胸口中忽上忽下的擺盪著。覺得自己不過是假裝哀傷罷了。事實上與對方的接觸次數相當的少，對方也幾乎從未進入我的生活範圍之中，可是不知道為什麼就是一股複雜的心情，令人無法釋懷。這不過是偽善罷了，是一種非為了別人而是為了自己的舉動。不斷的欺騙著自己我是有感情的，我是善良的，我是重視朋友的人，而即使是這樣，生活依然平平淡淡的，日復一日的緩緩進行著。

　　「不過，這就是人生。」我終於無力的放棄了掙扎。
　　「沒錯，這就是人生。」某誠聳了聳肩，轉身離去。

　　憂鬱有如落下的雨一般，嘩啦啦將重量壓在自己的肩上，冷冷的洗刷、侵襲著大地，又向下繼續沉淪，匯入深藍色的海洋，等到受到陽光的照耀，又化為水蒸氣從指間消逝。只是在當水蒸氣遇到冷空氣之後，又會再度降下成雨。現在的自己就有如這種情況一般，心情在深藍以及天藍的區間擺盪著。不過這樣的生態系，大概也維持不了多久。離開的離開，而我依然的在過著自己的生活，自己的日子。在人生的道路上，不知道還得遇到多少次這樣的事情。之前對於自己死掉之後有多少人會參加自己葬禮這件事感到疑問並且恐懼，不過現在突然煙消雲散了。離開就是離開，我不知道我的離開會給多少人帶來多少的雨量，不過終究有昇華的一天，因此也就不那麼重要了。

　　老實說，討厭這樣的自己，好似故作憂鬱一般，連打個文章都要裝模作樣。
　　老實說，更討厭來湊熱鬧的人，尤其是某些特別多話，將這拿來當話題的傢伙。
　　老實說，這篇文章是為了要整理心情才打的，因為將自己蕩到谷底之後就能較為輕鬆。
　　老實說，終究的我只考慮到自己的事情，而這就是一切。

　　白髮人送?髮人的心情，我不能體會。獨生子離開的心情，我不能體會。三十歲之前就離去的心情，我不能體會。因病而痛苦的心情，我不能體會。懷抱著要在日本當模型師、要進入遊戲公司、要當原畫家夢想的心情我無法體會。在朋友去探病時還挺著虛弱的身體扮鬼臉的心情我無法體會。

　　我只知道人以什麼樣的心情在不能吃東西的朋友面前吃香蕉。我只知道怎麼以無奈的心情聽朋友遙遠難以實現的夢想。我只能體會久久突然想到稍微擔心臥病在床朋友的心情。我只能體會一個還算認識的朋友突然離開的心情變化。我只能體會這樣一股淡卻又濃稠的哀傷。

　　在這裡，盡我所有的一切，我只能說句陳腐的，「大吉，一路好走。」
　　　　　　　　　　　　　　某誠　　２００７年１１月２１號　　２３：４４，抱著鍵盤於家中。

騷動。

　　由於友人要自己續完姑獲鳥的心得，因此在此提醒那位友人，我續完了。
　　看看ＢＬＯＧ，從１５號到１９號，我狂Ｋ了五本小說。當然，其中用０的使魔大大的灌了三本的水。昨日友人阿基姐ＭＳＮ跟我說最近ＢＬＯＧ更新異常迅速，我想這跟工作辭掉以及對論文的逃避心態有相當大的正向關係（苦笑﹚。事實上除了公開的文章之外，自己ＢＬＯＧ還存了幾篇打了草稿之後無法完成的文章。突然想到上星期鄭老師提到的對秒速五的男主角之評斷。寫ＢＬＯＧ或許是某誠治療心裡傷痛的一種手段，不過越寫心越乾渴。

　　最近我的世界開始騷動。

　　近來，有種社團以及研究室都待不下的感覺。一種來自內部而非外部的疏遠感。很明顯的，並非他人拒絕我的介入，而是我主動逃離與世界的接軌，因此在這樣的情況下，除了與平時難見的族群以及幾個特定對象的相處之外，我逃入了書中的世界。

　　社會不適症？或許看到這個認識某誠的人都會笑吧？以客觀的事實判斷，某誠並非缺乏社交機能的人。並不需要勉強自己做什麼改變，只有對哪個族群有興趣，願意去接觸的話，通常不大會有完全無法融入的情況，是現在的我所擁有的技能。不過即使是這樣，總覺得自己輕飄飄的有如浮萍一般，在社團、所上、家庭、友人群中都找不到真正的歸屬感。還是世界上所有人都跟我一樣漂浮不定，只有我才會一直幻想著他人腳下都有綿延深厚的根呢？

　　目前，我嘗試進入新的世界、新的人際關係。試著將自己的世界與他人的世界重疊，試著引起次元的震盪，試著將自己的世界重新組合，融入他界的面相。至於這未來世界會如何，那就不是目前的我所能判斷的了（聳肩）

　　我想，這篇文章，不過是一個研究生過得太過悠?的人所寫的不之所云的心情抒發文罷了。希望自己能忙碌一點ｏｒｚ

姑獲鳥の夏

文庫版 姑獲鳥の夏 (講談社文庫) 京極 夏彦 (1998/09) 講談社 この商品の詳細を見る

　　或許，認識某誠的人多少知道某誠是一個對民俗學、妖怪等事物頗有興趣的人。當然，某誠不記得自己一開始對這類東西的興趣是從何而來的。雖然可以很肯定的說是從ＡＣＧ所來，不過真正的作品已不清楚。或許真是因為夢來鳥合歡的緋翔傳所造成的影響也不一定。總之，雖然京極夏彥是我很早以前就知道的作家，不過閱讀他的作品這的確是第一次。閱讀過的感想，還算頗為有趣。

　　該怎麼談論這作品呢？首先，這是一本充滿了民俗學、心理學、哲學味道的作品。可從作品中窺見作者京極先生的學識淵博。作品一開始就闡釋腦與記憶、意識、認知的關連，引導讀者進入一種「眼見不能為憑」的邏輯之中。相信大家都對自己眼中的顏色是否與他人眼中的顏色大不相同，自己所認知的世界形象是否與他人所認知的相同這件事感到懷疑。而在姑獲鳥初章之中，將人有多麼依?腦所給的情報，以及腦是多麼的不可信任給闡明了出來。並以此邏輯用較為科學的角度解釋了民俗習慣的種種現象以及原因。這部分雖然有趣，不過某誠看的十分的鬱悶。這豈不是叫一個原本就不信任自己大腦判斷、世界在自己眼中的形象的人更不相信自己了嗎（汗）。總之事實上我雖喜歡這類作品，不過每次看到這些思想，就算是已經耳熟能詳的想法，每看到一次還是會在我腦中圍繞多日，許久不散，讓自己一整個心情低落。在這方面來說，或許某誠不適合看這種小說。

　　「這世上沒有什麼不可思議的事啊，關口」這是在前幾章中主角京極堂對敘事者關口所說的話。

　　再來談談這本書中有關超自然的議題。
　　在姑獲鳥之夏中，較為超自然的議題有二，一是較為宗教的（如咒術），二是較為民俗的（妖怪附身系家系、殺雲游僧奪財傳說）。而在作品中可看到對雙方較為科學性的檢證。

　　人對他人所加之言語、行為對他人的影響，即可稱作是一種詛咒。耳熟能詳的是在陰陽師中安倍晴明對博雅所提到的，「人的名字」本身就是一種咒，在喊名字的同時賦予了話語束縛他人的能力。以這個觀點來看，除了言靈之外，人的一舉手一投足都可是一種咒縛，在姑獲鳥中以量子力學的測不準定理來聊這個實在是頗為有趣。沒有人能正確、客觀的觀測其他物體，因為在做觀測的舉動中就會給其物體帶來影響。結果世界萬物都沒有固定的型態，所有的東西都是在受到許許多多的「束縛」之後才加以固定的。（這是某誠個人臨時想到的感想）。在故事裡面還有聊到結界，並將精神性的認知障礙稱之為結界的一種，至此可說京極夏燕成功的將現代醫學對人的認識套到了古老的咒術之上。有趣的是他追求的並不是試圖以科學的邏輯去破除古老的迷信，而是以各種「符號」呈現出同一的事像。對巫師來說言語的束縛是咒術，而對精神醫師來說是一種言語對大腦所產生的作用，如此罷了。

　　而在民俗學上，提到了日本研究民俗學的大家柳田國男。書中京極堂一樣以科學、社會學的角度去推演「傳說的形成」。舉例來說，書中提到嬰靈作祟的概念是在近現代才形成的，而一般我們都會囫圇吞棗的認為這是自古以來傳承下來的概念吧？以時間的矛盾為起點，開始探討所謂隱藏在「傳說、傳言」背後的社會「現象」。這能讓鮮少接觸這類想法的讀者，重新思考構成傳說的一些社會因素吧。故事並不僅只於故事而已，在背後還會隱藏許多的原因以及意義。這也是頗為有趣的一點。只是一樣的，故事中主角京極堂並不會這樣就以科學辯證來壓倒民俗上的意義，不管形成原因為何，對當事人來說，這種詛咒依然有如妖怪附身一般的纏在她們身上。

　　有關偵探以及推理的部分，這部分非我所長，在此跳過。而要聊到腳色設計似乎又得花一段時間．．．，總之腳色設計的十分鮮明有趣，不只是各有特色，甚至可說是有特色過頭了。這有機會再後述吧。

　　總之是本相當有趣的小說，不難瞭解京極夏彥系列突然風靡一時的原因，不過內容稍偏沉悶，或是一般輕小說讀者較難有耐心看完的文類，加上讀完之後知識累積的充實感，在此給予四星半的評價。

ゼロの使い魔１２３

ゼロの使い魔〈3〉始祖の祈祷書 (MF文庫J) ヤマグチ ノボル、兎塚 エイジ 他 (2004/12) メディアファクトリー この商品の詳細を見る

好了，讓我來談談這個作品。
一言以庇之，我看完了。（汗）
總之還真是沒什麼好說的一部作品。
有關比較有趣的設定部份，在之前評論動畫版的時候都曾提過，而小說版的故事與動畫版的劇情其實沒有太大的差異，真要說的話，我覺得動畫版真的很偉大，因為動畫版取段落以及剪輯其實十分的精準，還多塞了女僕的戲份來?加角色的重要度ｏｒｚ
雖然是中文的，不過沒想到我速度能快到在一天之內看完三本，此外在用ａｍａｚｏｎ尋找書圖像的時候發現這小說已經出到了十一本之多。
我對這書為什麼能寫這麼多感到好奇（冷汗）
不知道是否我對中文的表現較無感覺的緣故，覺得小說版角色的表現上沒有動畫的傳神。不管怎樣，雖然好笑的地方很好笑，露意絲萌的時候頗萌，不過此外還真的沒什麼其他直得一提的部分ｏｒｚ．．．
好吧我只能說這是我完完全全不想要動用到腦袋時會看的作品。
不過看在我看得完的份上，我給予２星的評價。

星期六書店紀行

　　久未逛書店。

　　嚴格說來，某誠是個很喜歡逛書店的人，這恐怕是自高中跟昭翰認識之後才有的習慣。想想在進高中之前，自己還真是不怎麼逛書店的人。如果沒遇到李昭翰吃東西等人，恐怕除了漫畫小說之外，我不會對其他書產生興趣。

　　說是這樣說，近來倒是鮮少往書店走。畢竟一抬頭看到自己壯觀的書櫃，以及尚未閱讀的藏書量，不禁讓人心為之一寒。假設我看一本日文小說需要七個小時，那我書櫃中的書我不眠不休的看一個月恐怕還無法看完，而且其中還得先扣除跟各學科相關的書籍才行。加上我這人買書之無節操，使得我雖愛書店，但卻不得不與其保持距離。

　　星期六，由於鄭老師的建議以及剛好有朋友也想逛一逛二手書店，因此某誠再度地往那不歸之地前進。

　　中午，與友人用過餐點之後，騎車前往茉莉。事實上，要找到一個願意跟某誠地毯式逛書店的人可說是相當的稀少。

文化が終われない

這是配合友人的暱稱”近現代が倒せない”所做的一首歌。
是從洛克人的二次創作歌"エーアマンが倒せない"改編而成的。
反正?著沒事就放在這裡，希望有修課的人能感到心有戚戚焉XD

気が付いたら　同じテキストばか見てる
そしていつも同じ宿題でやめる
あきらめずに、文化導論に挑戦するけど
すぐに眠りに落ちたよ
一度だけ頑張れば楽に
近現代発表終われるけれど
何回やっても何回やっても文化が終われないよ
あのページ数
何べんめぐっても減らない
何日に通してPPT作っても
いずれは締め切りに追い越される
ポイント整理も
試してみたけど
戦国相手じゃ意味がない
だから次は絶対勝つために
僕は仮病だけは
最後までとっておく。

秋意尋芒非時季，某誠啞口囧orz

　　在寫完芒草一文的隔天，由於在網路上查詢相關資料時發現在台北縣就有能夠欣賞芒草的景點，為了避開人潮，又自己星期三有空，就直接出門尋覓芒草原。

　　早上，將自己穿的暖暖的，騎車前往樹林車站。到了樹林車站之後在車站附近的摩托車之海中找尋到了一個空位，將摩托車停下之後，便在樹林車站附近一家亮出學生證就能打折的麵包店中，購買了救命用的乾糧以及水分。畢竟一人出門旅行，會遇到什麼是很難講的，基本上這種準備在國外救了我許多次。

　　踏入車站，買票時才發現自己記錯時間，前往福隆站的火車已經離開。而下一班車得要等一個多小時之後才會到達。一次可說是好心、兩次可稱之古道熱腸、三次則謂之雞婆、四次八成就是來找麻煩的，購票時售票員問了我三次是否真要等一個小多時，而某誠只是微笑地點頭答應。腦中浮現了躺於背包中的『夢界異邦人』。等待，是旅行中某誠最常做的事情。也就是為了等待，因此旅行中的某誠絕不會忘記帶書。而一個小時，不過是幾個章節的時間罷了。

　　九點四十六分，莒光號還算準時的抵達。在我的座位旁邊，有一位身著雪白禦寒衣的女性正在睡著。看到她的模樣給予了某誠相當大的打擊，而原因不是因為她美若天仙，而是她在睡覺時把窗簾拉起，將某誠與右邊的世界隔離開來。沒辦法的望向左方窗戶，則受到坐於左邊看來想女性同志情侶的人冷眼看待。想像中對方腦中是否浮現出「看三小」的語句，不過這依然不打斷我的好心情。因為現在的我，正在旅行。

　　某誠發現，只要是獨自旅行，只要是前往陌生的地點，某誠的心情就會是那樣的感覺。平靜、?適、以及在胸口中飄蕩的一股淡淡的期待。不管是在國外還是在國內，這樣的感覺都不會有太大的差異。車廂中人們來又復去，板橋站的妹頗正，台北站的人果然很多，瑞豐站有一間房子掛著售的招牌，字難看到讓我將它看成住口，在耳邊響起了坂本真陵在聖天空戰記的DRAMA中坐電車時カタンコトン、カタンコトン的獨白，車輪碰撞於軌道中的聲音，不論是台灣、英國還是日本，都沒有太大的不同。カタンコトン、カタンコトン，隨著各式各樣的回憶在腦中浮起，福隆站到了的幾種語言廣播，於車廂中響起，而我則拿起了包包飛躍出了車門。

　　2007年戀戀芒草思古道。一下車就可以看到紫色的廣告旗飄揚在車站四周，福隆站小小的，扣掉月台不說，只要在二十步以內就能?跨整個車站。車站外各個店家都立起了福隆最老、福隆最傳統、四十年老字號福隆便當等字樣。隨便找家店坐下吃過飯之後，準備往古道前進，途中雖經過腳踏車出租店，不過租金比英國的還貴(簡直不可理喻)，因此作罷。

　　在7-11補充第二罐寶礦力，問過路之後往草嶺古道前進。穿過一個小小涵洞，順著馬路走。看著地上龜裂的柏油路，這草嶺古道已不能稱之「古道」，卻在有趣的地方傳來了「古老」的訊息。芒草稀稀疏疏的搖曳於風中，路上田野風光，讓我想起了日本的鐮倉。那時候跟小逼一起邊耍白癡邊找販賣機的四處?晃，而現在則是自己一個人闊步於路中。路上草嶺古道的路標十分清楚，不過莫名其妙的有時是立著路標，有時候是寫在人家的牆上，有時候是一個小小的牌子寫著草嶺古道，而路越走越小，越走越崎嶇，當自己漸漸覺得有「古」到的時候，穿過蜿蜒的小路，走到了大路上，左轉經過了寫著茅房的廁所與販賣機，觀賞著在水邊嬉戲的男女與狗(不是狗男女喔)，坐在岩石上休憩的母女，在石桌上泡茶的老人，繼續走下去，看到了幾個大字。

　　「草嶺古道」入口

　　沒錯，走了一個多小時，遙想著芒草風光，想著觀景亭好遠的我，以為大約有走到半途的我、佯裝詩人滿懷感動一路走來的我，走到這裡才發現我才剛到「草嶺古道」入口。讓我整個人囧在那邊。走了一個多小時才到入口，那我到底要什麼時候才能看到傳說中芒草最多的觀景亭orz

到古道前所見之芒草
紅色五節芒



白色白背芒



　　真正上了古道。古道本身其實頗為好走，除了上上下下坡度變換之外，並不怎麼崎嶇。一路上路旁樹上一直掛著各種勸人為善的台語諺語、俗語，並在旁邊加以註釋，還頗為有趣，路旁小溪清流潺潺，濕漉的青苔附著在石頭之上，使得石頭青?色的一片，小小的景致倒也令人心曠神怡。前幾天在跟某學妹吃飯的時候曾經聊過台灣景色雖美，不過規模較小家子氣。的確，雖然青山?水十分的優美，不過無法從裡面得到太多遼闊的感動，只能靜靜的體會到一股別緻感。於是又爬了一個小時，我發現路途十分遙遠，依照計算，我真的得要到三點多才能到觀景亭，而這也是讓我囧到不行的一個要素。老實說某誠胖歸胖，今天可不是來登山減肥的，就算途中好山好水，問題是我心不在山水之上啊!!!!快還我那一整片金色的芒草囧。總之，就算途中感到失落，為了追尋那片腦中的景象，還是得要繼續前進。

　　路上坐在小亭子中把巧克力雜糧麵包啃掉(To某叉燒，我覺得不錯吃，可以買買看QQ)，即使知道不可，可是還是喝乾了水瓶中的寶礦力，繼續走一段之後，在三點時分接近了啞口，也就是觀景亭的位置。在接近啞口時的路上芒草漸多，最後是道旁沿著兩側綿延的展開了芒草的圍欄，看到追尋已久的芒草，某誠不禁的露出了笑容。並加快腳步順著芒草所畫出來的軌跡往山口爬上。走出低窪的地方，眼界豁然一空，滿山滿谷的芒草搖曳於風中。在灰濛濛的天空下，這景象比起夢幻更接近悽涼。不知為何，這裡的芒草給我一種毫無生氣的感覺。在秋風中無力的搖晃著，灰白色與灰?色在大地上，配上灰藍色的天空，一股寂寞油然而生，不知道該說失望還是超越期望。就面積來說，這裡的芒草的確比我想像的還要大片，可是密度以及地形則不符合自己的期望。於是幻想中的芒草海變成了芒草的山，在我眼前展了開來。

登上山口的景色



滿山滿谷的芒草



　　走到觀景亭，由於機緣巧合，跟坐在亭中一個漂亮的奶奶聊起了天來。在旅途中跟長輩聊天似乎已經成了某誠旅遊的習慣。才知道今天某誠所看到的芒草比兩年前還要減少許多，似乎是因為十一月中已經太晚，芒草都接近枯萎，所以才會出現這種狀況。此外奶奶還推薦某誠往七星山與陽明山去，據說這兩個地方也能看到芒草的蹤跡。雖然本打算在這裡等到黃昏欣賞黃昏時刻的山景，不過自己將飲水用盡，外加地圖上往另一邊下山還有一段距離，因此作罷，在稍微享受了一下草嶺啞口的景色之後，便準備下山。

觀景亭看下去的海景



　　在走下山坡之時，不知道是不是警察署的什麼活動，條子一個接著一個的上山。說真的雖不能一干子打翻一船條子，不過台灣條子還真是十分的煞風景，聊天的語氣以及說話的方式，都無法讓某誠感覺到他們在欣賞山景，不過這不重要，重點是條子人手一罐礦泉水，還看到很多條子一邊術口一邊吐水的爬上山，讓我十分的憤怒。這就好像你在沙漠中快渴死的時候看到有人拿著水往自己的頭上倒並大叫好暢快一樣，令人囧到不行。

　　抱著小小鬱悶的心情，走下了山坡，看到條子竟然用車載水在山坡下面發!!!條子耶條子!!!條子要訓練不覺得應該自己背水上山嗎!!!竟然用車載水!!!怠惰QQ，不過我還是走過去跟他們要了一罐水，對於他們分水給自己這件事我還是有心懷感激的。不過依據地圖，我從福隆站穿越草嶺古道到大里，啞口到大里的途中，有捷徑的存在。我看到條子在抄捷徑QAQ。條子你們怎麼可以抄捷徑QAQ，給我走山路過來!!!orz。

　　下山的時候大約四點，會這麼早下山有兩個原因，一個是水的問題(這後來雖然獲得解決，只是已經開始下山的我就不想再次爬上去等夕陽了)，一個則是回去路程的問題。依照地圖的比例以及我的計算，我恐怕下山還需要花費一到兩個小時才能到達車站，因此決定先下山。只是我走在捷徑上…該怎麼說…日文叫做「面白いくらい早い」，而中文叫作「快到讓你想起笑」，下山的樓梯好走又快速，我看到我以預定的三倍速度穿越下山的道路，這時候心情早已囧到爆炸。網路上明明寫著大里下車得先到XX宮才能到草嶺古道，福隆站下車就可以往草嶺古道，而我走這路徑竟然快了N倍!!!!我特地來看芒草!!!結果爬山爬半天、彈盡糧絕，加上時間逼迫提早下山，使自己沒有在景點待多久，而從這裡下山上山竟然快到三倍!?沒道理!!太沒道理了囧rz。心中充滿了無奈。於是最後快速的下山，穿越根本是與古道連在一起的XX宮，拿自己收集的集章卡到遊客中心換取了戀戀芒草思古道活動的紀念品，再花五分鐘走到車站，搭上了往樹林的火車，結束了這囧到炸裂的旅程。



　　話說，我依稀記得我好像之前在國外就曾有彈盡援絕卻看到別人手上滿滿資源，讓我覺得自己被欺負的回憶，以及條子過得比我舒適讓我覺得囧的經驗。看來人生真是.....囧到爆炸。此外，這篇日記雖然有虎頭蛇尾的感覺，不過其實是跟某誠當天感受度成正比ＸＤ｜｜由於下午真的囧掉了，所以沒什麼感覺，所以虛掉了＝　＝

　　此外，因為當天腦中塞得太滿，使自己忘了星期四該做的正事，砸了自己信譽的招牌。讓我覺得十分的自責以及難過，以後出這種門記得在前一天出門前確定好出門之後的隔天該做的事情ｏｒｚ。。。在此留在這裡以示警戒。

夢界異邦人 竜宮の使い

夢界異邦人 竜宮の使い 水落 晴美 (2001/04) メディアワークス この商品の詳細を見る

第二集。
很高興我有寫BLOG，可以很快的知道我是在2006-06-09。非常的久- -
好了，來談談第二集。
依然的得先讚嘆一下這本小說。
對角色的心理描寫實在是十分的纖細。難道女性寫文章都是這樣的嗎(苦笑)
夢界異邦人主要是以整系列主角為配角，述說每一集的主角心病、心理世界的故事。這集看到後面我都心酸的哭了(苦笑)

首先，這次的故事是以一個從小不被家人愛，造成了他逆來順受、將所有事情往自己內心收的男生拓也為主角的故事。
故事中他在任何地方都找不到屬於自己的歸宿，後來漸漸的將肉體與心隔離，讓自己有如關在水族館裡面的魚一般，透過厚厚的一層膜來看待世界。說真的這不是第一次看到的題材，事實上冲方的マルドゥック・スクランブル中的バロット也是這樣，將自己與世界隔離，以隔著一層厚重玻璃的角度來看世界、抹殺感情，就不會受到傷害。不過在心裡的描寫上，或許水落晴美的描寫要更加細膩。(畢竟是本以心跟精神為主題的小說)
不懂得跟別人相處，想要自人群中逃離的拓也，卻無法完全扼殺自己的寂寞，因此即使害怕與別人相處會替別人帶來不愉快、帶來麻煩，卻依然無法揮開別人的手，但又對破壞氣氛的自己抱持著強烈的厭惡感...在這方面的描寫其實頗為逼真。真正要說的話，或許這是很多人都經驗過的心靈過程也不一定？
除了主角之外，對主角身邊的角色描寫也相當的傳神。
心直口快、討厭拓也老是無法率直的說出想說的話的拓也的男同學。
雖然有點壞心眼，不過事實上是個會替朋友著想的男同學。
不知為何老是包庇拓野的男同學。
喜歡上拓也，卻又怕被孤立，所以不敢面對的女同學。
這些看來普通的要素，以細緻的描寫刻劃出來之後事實上頗能造成共鳴(汗)
而且作者有將人的兩面性、隱藏於表面下的真正想法寫出來，在看的時候會有"這就是人啊"的感覺。

此外，在介紹第一集的時候也提過，夢界異邦人，指的是能夠侵入別人潛意識底下的人。而每個人心中都創造有一個潛意識底下的世界--夢界。這個世界的法則與擁有人的心息息相關，雖與現實有關連，但卻相異。這次的夢界是拓也心中龍宮的心象，雖看似華麗、複雜，但卻古朽、破爛、充滿塵埃，且空無一人。在中國風的建築中有著日式的門簾、西洋的庭園等等，在夢界創造的想像方面，感覺得到作者別出心裁的創造力。不過這次有關夢界的描寫相當的短(聳肩)
這次的描寫焦點主要是放在現實生活中的主角身上。

跟第一集比起來，第一集是以系列的主角們前往當集女主角心中所創造出來的夢界為主。
所以夢界裡面出來的三個人物分別代表了女主角心中的三種人格/情感。套句鄭老師的說法，當三個分裂的人格再度結合在一起時，就代表了故事的結束。代表過去與新生的分界。
而這次則是以男主角的失憶以及逃避為界點鋪陳。
所以當主角想起了自己的過去，認識了自己逃避的事實，並接受的時候，故事進入了尾聲。在最後拓也否定自己的一切打算自殺的時候，他心中的自殺衝動化為了龍宮使的幻影，而在那幻影給自己致命一擊的一剎那，他一直拒於接受的瑞穗獻身般的包容解救了他。這種包容就有如拓也一直在追尋的母愛一般。故事中一直無法正面相對的男女主角終於正面相對，在拓也找到自己所追尋的缺塊之後，整個故事終告完結。老實說還真的挺感人的。

總之，個人覺得這本雖然是ファンタジー的類別，但在刻畫人性、人物上意外的相當真實。
是本值得推薦的小說。
我給予四星半的評價。

焯炤館前花蒲施工

　　今天，在諸如散步、買東西、影印、借書的各種原因之故，不斷的經過焯炤館。正好，不知道是什麼緣故，焯炤館前面的花蒲地被挖成了十字的形狀。雖然我預想是想做塊花種成十字型的花蒲，不過現在還是未知數。

　　雖然我不確定這是不是定數，不過十字架的長?比例為1:3，而十字就交叉於1:1.68的黃金比例之上，或許這種說法較具備完美與聖性，所以我也比較認同這個說法。

　　不，不論如何，今天我看到的是三、四個工人在花蒲中挖出十字模樣的景象。

　　在這裡假使這是要將花排成十字的模樣，那我想成品應該是多少的具備有聖性、神聖氣氛的花蒲。

　　在這令人體會到F大宗教性的校景之中，你能想像挖出這個形狀的是三個張著血盆大口嚼著檳榔的工人嗎？

　　不，我今天並不是想說工人不好。而是自己對這種東西的刻板印象。埃及的宏偉金字塔，理論上應該是灰頭土臉苦命衰相的奴隸們所蓋的。姑且不論奴隸們的種族以及人權問題，那建築物的確帶給了人壯闊的壓倒性氣魄。

　　safe.

　　在此先不提耶路薩冷，看看英國各處的聖保羅教堂，再怎麼說都是篤信上帝的領地，總不會有人真的嚼著口香糖一邊吐口水一邊動工。因此腦中浮現的其實很誇張不符合現實的修道士拿著工程圖指揮著或許感到榮耀的工人的景象。

　　safe.

　　台灣F大的十字花蒲(暫定)，是由三個張著血盆大口嚼著檳榔的工人所製作出來的鬼斧神工。

Out!!!!
Out!!!!!!
Out!!!!!!!!

　　這想像在我腦中浮現了一個大大的囧字。如果是戴著台灣傳統斗笠的農民裝扮那就算了....
　　
　　檳榔......
　　
　　好吧我承認我對這所謂台灣口香糖相當的反感(剛剛查了一下WIKI，蘇東坡喜歡嚼檳榔這件事讓我囧到爆炸，雖然我相信他的嘴巴應該不是紅的)
　　
　　不過有時候人的自我腦內補完機能真是相當的令人害怕。在這世界，只看得到美麗的地方，有時候是一件好事也說不一定？

芒草

　　在秋意之中，兩腳穿入了近幾天新買的牛仔褲，在紅色套頭衣之外穿上了?色背心、套上?色帶帽外套，最後再以為模仿織田裕二在大搜查線中的穿著而買的?色外套、以及前年買的褐色圍巾將自己層層包住，最後敲了敲自豪的深藍色休?鞋的鞋尖，感冒的我替自己穿上了層層的裝甲踏出了家門。

　　在學校門口與突然將自己烫成"阿罵頭"、一樣用圍巾以及毛衣包住自己的友人會合之後，同樣感冒的兩個人，就豪不畏懼的坐著摩托車鑽入了秋風之中。

　　秋天擁有許多的容貌，不知道是因為今天天空的心情不太好，還是台北縣車輛真的太多，使得大氣灰濛濛的一片，似乎連街道以及自己身上的大衣都受到了影響，褪了不少顏色。

　　從輔大前往台北，經過屬於自己的地標"北基加油站"轉入小巷、再由紅色小門轉出，便可到達堤外道。堤外道上第一個映入眼簾的是黯淡了30%的灰色天空、失去活力90%的灰白色籃球場、褪色50%的野草以及礙眼度120%的車。在這樣的道路上奔馳向前，吞飽了泥沙的?色河水在右手邊展開，沿岸有小小的、在泥巴中打過滾的人行道，還有大概不怎麼經過修飾的野草。而在這樣的野草之中，不經意的，一條條飛舞於風中的白色/灰色/淺黃色軌跡映入了某誠眼角的餘光，原來，又到了芒草的季節。

　　依稀記得某誠曾於此提過，自己自玩過某遊戲之後就一直很喜歡芒草這玩意兒。而自那之後，在某誠諸多的旅程、人生中的片段時刻，芒草替自己留下了不少回憶。還記得高中時期打工回家的路上，與某個憤世嫉俗的學長之間的對談、在英國前往BATH的火車軌道上，沿著車窗的那片雪白/深紅景象(不過其實這裡看到的應該是牧草才是)，在日本富士山時所巧遇的祭典，往往替自己留下了不少的感觸。而在夢來鳥合歡的漫畫緋翔傳中，芒草原更是在某誠的心中烙下了悲傷、溫柔、還有堅強思念的印象。使得每次某誠看到芒草，就會在腦中幻想出一片一望無際的芒草的白色/紅色/金黃色海洋、宛如將臉哭得通紅的太陽、以及握在自己手中另一位女性的溫暖的手，那是某誠心靈中的一種風景，是除了藍色月夜之外的另一個心靈印象。事實上，某誠在騎著車的時候，即使死亡的威脅於腦中的另外一個角落高響著危機警報，不過自己的眼睛卻依然不斷的被右側的草叢給吸引，希望能找到較為大片的芒草群，只可惜，如很多人知道的一般，在這地方是沒有那種東西存在的。

　　秋高氣爽，即使掀不開空氣中那一層輕薄的灰紗，但打在臉頰上的清爽空氣，假日的休?時分，依然令人感到雀躍不已。我雙手握著摩托車的龍頭，將搭乘在後座的乘客以及思緒、還有一抹感傷拋在腦後吹弗著野草的秋風之中，偷偷的做著在生日的時候收到一把雪白芒草的夢，我朝著垃圾場、朝著沒有夢想的城市，右手緩緩地加快了自己的油門，奔馳著。

身分

在寒冷的日子裡，房間裡有書、溫暖的棉被以及熱水，就是一種幸福。

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人似乎都只會站在對自己最為有利的立場看事情。
成長為大人之後就忘記孩提時代的心情，以大人便利自己的角度來看待孩子。
職位升高了之後就以上司自己方便的角度來看待下屬，忽視自己當下屬時的辛勞。
老兵年苦功高之後就開始擺老欺負新兵。
媳婦熬成婆。
當顧客時覺得工讀生態度很差，當工讀生時卻又覺得這顧客時非常白目。
一切看來是這麼的理所當然，卻又這麼的不可理喻。
老實說，最近偶爾會被一些事情氣到。
因為地位、工作性質的轉變，覺得自己身邊的人突然變得十分陌生。
原來社會給人的定位，人對自己狀況的認知，會對人的想法以及態度造成這麼大的影響？
想想這十分的恐怖，恐怖到讓我有點驚慌失措。
當然，嚴格的說起來，自己並非不受這種價值觀所限制的人。
在學校以學長的身分看待社團的朋友等，諸如此類的固有概念。
這突然讓我覺得十分的糟糕(苦笑)
在人生的大道理上，有你?鬆的對待四周，四周的人就會?鬆的對待你的說法。
理論上固然沒錯，不過那應該會與自己對事情的認知以及判斷有關。
當自己對別人?鬆時，那看待事物的眼光自然就不會這麼嚴苛，或許也就自然的不覺得別人對自己嚴苛了？說是這樣說，不過這並非度量狹小的我能體會的境界。
希望自己能?鬆到甚至不會抱持有別人對自己態度不遜的想法。
希望能多加拋棄自己固有的成見。
希望自己的眼睛受到蒙蔽，不再看見社會地位間的態度差距。
希望自己的心能自由到能同時的以各個角度/無角度來接受各種事情。
這幾乎是一個不可能實現的夢想，不過我依然希望自己能更加拉近自己與夢想之間的距離。
我想，有嘗試跟沒嘗試，終究還是有所區別的，不是嗎？

消閑の挑戦者

消閑の挑戦者―パーフェクト・キング (角川スニーカー文庫) 岩井 恭平 (2002/11) 角川書店 この商品の詳細を見る

有種好久沒看小說的感覺(苦笑)
雖然離之前看還沒看完、還沒寫心得的Angel howling也只不過是一個多月左右的時間，不過感覺依然很久。
總之，這本是我在大二或是大三左右時看過的作品。
內容是天才邀請各界天才來參加自己所舉辦的"生存遊戲"的故事。
說來劇情這樣說起來有點老套，不過有幾個值得一看的地方。
一、男主角與女主角在整本小說中幾乎根本不會見到面。
二、由於是天才對天才的挑戰，所以可以看到很多較為"科學性"、"數學性"的"謎題。"(例如阿基里斯追烏龜的哲學性問題、搬圓盤的數學性問題、猜字的語言性問題等等)
三、作者在模擬所謂天才(女主角)腦中對事情的觀感的時候的寫法相當的有趣。在此舉兩個場景當例子。
1.被老師叫上?板解方程式的時候，雖然女主角能看一眼瞬間導出答案，可是女主角又想要套公式是很簡單，可是要證明自己的答案對的話得要從方程式的證明開始寫起，於是腦中一層一層的不斷挖掘下去，想到最後覺得一個?板根本無法讓他寫完所有的東西，然後在思考半天之後導出了自己不會的答案。
2.在咖啡店時跟店員要續杯，店員說"咖啡沒了，不知道什麼時候才能補充完，不過在一個小時內會好"。於是女主角開始思考店員這樣說的邏輯。既然不知道什麼時候才會好，她到底是在什麼時點知道會好的呢？如果過了59分，那店員應該能在最後的一分鐘之內知道會好吧？所以店員"知道"的時點不會是最後的一分鐘內。以此類推，最後兩分鐘、最後三分鐘...道理都一樣，那店員到底是在什麼時候知道咖啡"能準備好了"呢？
以上三點算是個人覺得這本小說比較有趣的地方。
不過這本依然是輕小說的範疇，所以排場誇張、各角色鮮明、能力比一般人超出許多、完全不合常理這幾點還是有的。這應該是以輕小說為範疇的小說較難突破的框架。
扣除掉這個的話，個人覺得是本看了之後能得到許多奇怪感想以及知識的小說。

另外，老實說自己的真的成長了(炸)
雖然不知道是知識?長還是日文進步的原因，我記得之前看這本的時候對謎題無法了解的這麼透徹XD|||
倒是突然想到天才與知識的關係....
就算人再怎麼天才，再怎麼過目不忘，如果他沒有去接觸龐大的情報量，那充其量不過是個能瞬間了解事物的人，可是沒有根基能夠解釋自己所想到的東西。而一個普通的人，如果大量的接觸情報，並日益累積的話，那就算思考慢一點，至少他也有龐大的資料庫可以讓她判斷事物。所以終究的，天才還是得努力才能成為天才，這應該是無庸置疑的。(當然，如果雙方付出的努力以及成效絕對不會一樣就是了XD||||)
以上大概就是自己對這本書的感想。
以"有趣"程度來說，總和評價我可以給予四星。

RSS

RSS，相信很多人都知道這玩意兒。是一種能自動將他人BLOG文章的更新傳達予自己的工具。在現在知識彭大的時代，這的確是一個相當方便的東西。
事實上由於某誠是個相當懶於觀看他人記事的人，加上之前在看其他人BLOG時都會感到一股空虛，因此雖然知道RSS的存在，卻未曾使用過。
而在昨天與布丁聊到時心血來潮的，開始使用了Google Reader。並再此同時打開自己"我的最愛"中的日記項目，去爬爬許久未曾逛過的友人BLOG。
不過，我依然維持著不逛每個星期都能見到面的友人or較常見面之友人BLOG的習慣。
因為那是一種令人心勞的舉動。(當然，也得看那友人行文的習慣便是)
想想，現在這時代幾乎可說人人都有BLOG或是社群、留言版等創作的空間。相對的，這也代表了文化的充實。
在看友人文章中，常讓自己感到一種身邊比比皆是文化人的感覺。

記憶中，自己曾經發過一樣的文，不過每次在觀看別人BLOG時，總是讓我感到"文字"離我很遠很遠。
尤其是每每逛了阿基姐的"獨寤寐言"以及其所推薦的柯小姐之"夏蟲語冰"、吃東西的"追逐遠方青藍的水色印象"之後，總讓我對文字的使用感到相當的感慨。
事實上並非僅止於文字，同時也感慨於這些人藏在文字之後的想像力當中。除此之外，布丁的"布丁布丁吃？"以及TTX的"「地雷の王」ＴＴＸ"也都各有千秋。
我是一個常喜歡拿自己與別人比較的人，這我既不否認，也無法否認。而在喜歡的事物上面，我更總希望自己能到達相當的水準。不過不知為何的，總是有種力不從心的感覺，似乎我所喜歡的東西都不喜歡我似的，通往一切我所喜歡之事物的道路，總是如此的遙遠。
我想，自己會有這種想法的\，除了自己對自己的嚴苛之外，還有自己實力真的不足這一點吧。
希望自己能成為一個更好的文字使用者，而不是這樣毫無長進的一直寫下去。

這段時間。

總之，這段期間發生了很多事情，為我來說最重大的，大概是自己想要改頭換面這一點吧？
在此感謝少爺以及大人的鼎力相助。
讓我從野獸的外表變得看起來像人。
在心靈的層次上，則要感謝惡魔黨諸君，讓我的想法從人變成禽獸。
總之，我想要在想法以及生活習慣上做個改變，讓自己跟以往不同。

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其次，有關論文方面。
感謝某鄭老師提供了諮詢的幫助，讓我多少的有點安心。
說是這樣說，在與鄭老師談完之後再去跟?路老師談，讓我覺得前途茫茫，一整個想死。
心情down到谷底，一時之間無法平息。
想到離論文完成之路還如此的遙遠，令人喘不過氣來。加上聽到?路老師的另外兩個學生有可能要拼這學期就期中發表這件事，就更讓我頭暈目眩了。即使論文是自己與自己的戰爭，不過看到別人勇猛的模樣，總是會令人徬徨失措。

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有關房間。
首先要感謝少爺開車帶我去買十個整理箱、以及藍風好心的過來幫我整理書。
由於近來某少爺整天吵著阿誠家火鍋大會、外加自己在看漫畫打電動時連續看到了兩次打掃從上開始的台詞，讓我覺得要大掃除一次。
在自己把自己房間的東西一一清出客廳時，才正式認知自己到底有多少書、房間到底有多少東西。別說學識之路有如海洋一般博大精深，光是自己的書就已經成了一片小小的海，多到讓我抱頭大叫。





(放進整理箱之後看起來雖然很少，不過在把書放進整理箱前是很恐怖的- -，五箱整理箱裡面放的都是書喔owo)
然後在清掃總灰塵的時候，才真正意識到自己到底住在多麼髒亂的地方。雖然新買的海綿托把在一開始比想像中難用許多，在後來又發現比第一次認知的時候好用許多，不過清掃總是一件相當累人的事情。陳年的灰塵附著於地板之上，用掃把掃一次根本於事無補，用拖把拖一次只覺得越拖越髒，直到拖到第三第四次才漸漸的閃耀出乾淨的光輝出來。而我的腰也在拖第三第四次的時候閃出了雷電的光輝。各位有看過漫畫吧？沒人不知道畫閃到腰的場景時最常用的就是閃電符號。尤其是在打掃前一天某誠突然被電波打到想當個man不知好歹的跟大地玩起了親密的伏地挺身遊戲。搞到自己覺得身體有如斷成兩節一般的痛苦。
現在房間已經打掃乾淨(不過客廳被我弄得很亂)，甚至被評為全能改造王的節目重現，算是令人欣慰。
目前有維持房間清潔的打算。
事實上，維持清潔=?加在室內的各種運動量。要保持乾淨這舉動意外的會造成自己多做許多事情。
先不說掃地拖地這種理所當然的運動量，拿東西出來之後固定得歸回原位、回家時得規規矩矩的將所有東西放到原位才能坐下，衣服脫脫穿穿都得特地收拾整理等等，意外的相當麻煩。(沒錯，某誠是個徹徹底底的懶人。)
總之欺騙自己改變生活習慣能帶給自己不同效應，今後打算試著改善自己生活習慣orz.....

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有關工作。
長鴻的翻譯辭了。
理由除了想愛惜自己的手之外，最大的原因還是在於時間的問題。
事實上如果某誠不每年想著花自己的錢出國去玩的話，家裡給的生活費對生活來說是綽綽有餘的。雖然某誠不大想只會伸手拿錢，不過現在真的想要多一點點的時間來做其他的事情。
將大半的青春花費在打工上面，我想休息一下也是不為過的才是。
所以以後的我會變得較為窮困。

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有關心情
目前生活主要是兩圈。一圈在研究所、一圈則在社團之中。
令人意外的，原本一直是以社團為重的某誠，現在生活比重漸漸的跟班上取得了平衡。當然，其中一個原因是因為自己突然對與人交往這玩意兒事情感到怠惰的緣故。
不知為何的，最近有種哪邊都無法久留的感覺。
常常跑到社團坐一下坐不住回到所上，到了所上卻又坐不住回到社上。對什麼事情都提不起勁來....
恐怕是最近一直強迫自己該看書該看書，弄到最後書也看不下，玩也玩不來的緣故吧？
腦袋空蕩蕩的，什麼也不想去想，什麼也無法想。
事實上這種狀態是挺讓人難過。

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有關學業
在某次課程的報告之中，同樣的題目，拿自己做出來的報告與某同學做出來的報告相比，就是覺得差了這麼一大截。
對自己的實力之不足感到難過。
雖自許為是個思慮還算深的人，不過常在與別人的比較之下再次重新認知自己的膚淺。
當然，人到底是聰明好還是愚笨好，在我心中依然找不到答案。

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老實說，雖然生命本身是一種恩賜、一種喜?，不過自己卻常常在想活著到底能幹麻這種事情。
雖然自己都希望自己不要動這種蠢念頭，不過自己過去那種以某誠腦中之完人為目標前進的念頭似乎尚未散盡。
在追求了半天的同時才常常覺得自己在作無意義的追求。
當然，人的生命中有意義無意義我認為完全都是依靠自己的斷論。當自己認為自己的舉動有意義之時生命就充滿了意義，當自己認為自己再浪費時間之時生命就瞬間化為一灘無意義的爛泥。
縱使知道這個道理，我還是常常會去追求這種無意義的事情。
活著能幹麻？
追求宇宙之和諧、創造繼起之生命?
別說宇宙之和諧，我連地球上的妹都追不到了，怎麼創造繼起之生命？(糟糕人)
話說在創造繼起之生命之前，我連自己的生命意義都無法創造出來了orz
總之又是一個想死的日子，而我在雨天的機房中工作著。

房間整理中。

幾個原因。
一、少爺現在每天吵著要某誠家一日遊，而我房間現在是最亂的時候。因為在社團我房間亂出名的所以可以不用在意，不過我可不想名聲臭到所上去，這是第一點。
二、最近在看漫畫玩遊戲的時候剛好都看到掃除要從上掃到下的說法。抬頭看到天花板佈滿灰塵，突然想要從上掃到下一番，而某誠如果在房間中做這種事情後果絕對不堪設想，因此決定大掃除。
三、最近某誠在家都會東癢西癢，我想這應該是自己對灰塵過敏，而房間累積太多灰塵的緣故。所以想要清掃。
以上三點想法，會造成怎麼樣的結果呢？
答案是，書之海orz
幹這書海是怎麼回事= =
為什麼我才整理出二分之一的書就堆成這副?性.....
我之前明明寄了好幾箱回去了啊....
超救命。

12點半~1點半的夜晚。

最近因為報告生不出來、工作堆積的緣故，因此常常七晚八晚跑到研究室，又七晚八晚從研究室出來。
那天由於某個原因騎機車到學校，而晚上又因為腦羞跟朋友在msn上聊開，因此最後弄到12點半，而在沒有騎腳踏車來、車棚被鎖的情況下，只好徒步回家。

之前曾經說過，走路與騎車所看到的景象是完全不一樣的。除了耳邊沒有鼓譟的風聲之外，可以肆無忌憚的將注意力放在路況以外的地方之上。
在走出研究室之後，經過f大小巴黎，看到了一群大學生在那邊喝酒嘻鬧的景象。走到門口，一輛賣湯包的小卡車停在513號公車總站門口，走過514巷的時候，可以看到女生站在一樓門口跟朋友意猶未盡的聊天，買宵夜的人手提雞排、薯條經過，神學院的道路旁蟲鳴不斷，而到了底部的籃球場，則可聽到籃球碰撞的聲音。12點半的夜晚在我腦中原本是個頗為靜缢的時間，沒想到在路上卻充滿了活力。瞬間剛剛與朋友所聊到的較為哲學性的談話都煙消雲散，一股生活感讓自己微笑了起來。那天是個滿月的夜晚，12點45分的月亮高掛於頭頂正上方，赫然發現514巷底端神學院車棚棚頂週邊沒有高聳的建築物，還掛了幾隻樹枝?添風情，是個躺著看月亮的好地方，不過上面的垃圾以及灰塵，絕對會令人打消這個念頭。
事實上，當天晚上的月亮比平常的還要漂亮。不過沒有地科常識的我，連該怎麼稱呼這種襯托月亮的雲都不知道。薄薄的雲有如大陸板塊一般凹凸不平的分布於上，而在雲間可看到許多有如樹枝狀水脈的空隙，而微薄的大陸板塊抵不住月光的侵蝕，讓月光從中間透了下來，有如在月亮所照射的道路之間沒有雲的存在一般，唯有一層極為稀薄的薄紗讓處於於深藍色絨布之中的月光緩緩的擴散。如不怕死的話，在過?亙於514巷與台麗街之間的十字路口正中央往上看，可以看到相當廣闊的天空。?燈時間大約有三十幾秒，只要沒有闖紅燈的車，我想應該是個不會出事的好景點，而即使是短短三十秒左右的抬頭，也能讓心靈獲得猛種程度的滿足。
很可惜的，我沒有能力用價值三萬元的相機將這景象完整呈現出來，沒有一雙畫圖的手能將這景象再次生成於畫布之上，不過令人難過的是，尚可稱為學文中的自己，連用文字將此景象重現的能力都無法獲得。有股拿起手機亂打電話叫朋友看雲的衝動，不過這舉動恐怕會讓人覺得莫名其妙，因而作罷。

1點鍾，台麗雞排依然開著，讀F大六年，現在才知道他們會開到這種時間。由於晚上打工只吃麵包的緣故，因此不顧身上即將多出的肉塊，買了雞排+魷魚絲的海陸雙拼，拎著繼續走在回家的路上。即使上班族喝著酒回家的景象浮現於腦海中，不過比起了明智路上的關東煮，我選了較為不健康的台麗雞就是。

1點15分，貴子路與明智路的交叉口。可發現這裡的人十分的想家，車子的速度以及氣勢有如你抬頭一看月亮就會?死街頭一般，即使某誠是條鐵錚睜的漢子，依然不敢久留，倒是旁邊這棟樓相當煞天空的風景。

1點30分，家門口。對面的明智國小的欄杆，是個賞月的好地方。只可惜缺乏懂此風雅的人士。某誠？不過是個想早點上樓回家洗澡打電動睡覺的俗人罷了。
夜晚的12點半~1點半，路上的景象似乎不是外國可看到的。
既然都住在台灣了，偶爾晚上出來走走，或許是個不錯的選擇也不一定？

有關論文。

事實上這篇之前就該寫了，只是遲遲未有交待。
首先感謝一些有在看BLOG，關心某誠的人。
自從自己把要將冲方題目讓人的事情寫上之後，被數個人抓起來痛鞭(苦笑)。
不知為何的，大家似乎都覺得這題目可行的樣子？
不過我個人還是對自己的能力抱持著懷疑。
到底一篇論文該如何創作？
如何選題？
範圍如何界定？
而寫出來之後其價值又在何處？
老實說這讓我覺得十分的煩惱。
即使我現在知道對研究生論文的要求並不會如此之高，終究的我還是不想抱持隨便的態度去從事寫作、創作這樣的事情。
有如BLOG的文章一般，事實上我從不會想把毫無意義的文章放在這個地方。創作論文亦然。而這也是我想請辭自己工作的原因。想讓自己除了玩樂之外，把時間以及專注的心力放在論文之上。
不過時間一點一滴的經過，而對於論文，某誠依然未有任何進度。
目前想試著以自己都看不懂的BYEBYE EARTH為題，來書寫自己的論文。
至於書寫的方向以及目標，我依然完全沒有底。
目前唯一的想法是將此書有可能能寫的地方、以及書的內容大綱創作出來，再拿去請教鄭老師以及?路老師，看能不能有些靈感、尋找出自己的方向。
不過拿這樣一本無人知曉的書來寫論文，其價值何在？
會受承認與否？
老實說我抱持著相當大的疑問。
總之，一切等自己先將大綱做出來再說。
至於漫畫翻譯的工作十之八九是會辭職了。
我想，在寫論文的時候，我需要的並不是錢，而是心靈的空間。
無論如何，感謝這些朋友的關心。
某誠會努力的orz

地獄的星期四

早上起床，拿起大衣尋找自己的鑰匙時，發現大衣的衣擺中有個塑膠品，八成是從口袋的破洞中掉到衣襬部位的。
摸索之後拿起來一看，是個截止日期與自己生日同天的麥當勞糖醋醬包。看來這玩意兒放在我口袋中少說有七個月以上(因為冬天過後就沒穿過)，我很慶幸這玩意兒我沒丟進洗衣機裡面洗掉orz....

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星期四，是個有如地獄一般的日子。
怠惰的我現在一星期只有一天有課，而這一天有六堂課，老實說還挺要命的。
大致上早上三四節是好老師的課，可以學到不少東西。
下午五六節是好研究者的課，不過我永遠無法理解他到底想表達什麼。
而下午七八節是博學多聞的老師的課，不過老師非常隨性，所以是個可以放心翹課的課。
老實說，這對人心是種考驗。
在第一堂用盡了專注力、第二堂用盡了耐心、到第三堂竟然得要與自己的自制心奮鬥。
這簡直是一種折磨。
上完第二堂之後心靈有如沙漠一般的枯渴，第三堂可以自由離開去尋找心靈的泉水，可是束縛自己的則是良知。就有如口渴到極點可是不能喝水一般的痛苦。
救命，我一定是白痴才會排成這樣- =
下學期一定要改課表QQ

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有時候，你不知道別人為何看自己不順眼。
現在我知道原因了，因為我自己在看別人不順眼的時候，也會有不知道原因的情形。
原來看別人不順眼與戀愛一般，並非一種絕對的因果關係，不需要理由，講的純粹是一種感覺。
有時候討厭一個人就是這樣，厭惡感突如而來，而理由與藉口不過是隨後補充上的東西罷了。
如果我早點領悟這種感覺的話，也許我之前就不會覺得如此困惑了吧？

怠惰

點與線，世界是無數的點與線所構成。
至少，在少女有如深淵的瞳孔中，世界除了點與線之外，不具備其他任何的意義。

交叉的線與線矗立在大地的面之上，少女的雙手緊貼住平行的線，雙腳則扣在垂直線的底端。喀鏘，兩側手腕的位置金屬聲微微作響。從遙遠的近側，傳來了喧囂的叫喊聲。
「殺了她！！」模糊卻又清楚的聲音。
「戳爛她那恐怖的雙眼！！」冷酷卻又充滿熱氣的言語。
「一定是她！！一定是這該死的魔女詛咒我們，這幾年才會鬧飢荒！！」尖銳卻又低沈的嘶嚎。
為什麼他們如此的吵鬧呢？−虛無的眼眸注視著前方−算了，不關我的事情…
少女淡淡的看著。

喀啦、啪達。一個點、又一個點的，大大小小的點在飛撲到少女身上之後，又彈到了地上，發出了輕快的響聲。
「殺了她！！殺了她！！」孩子們無邪的歡唱著。
「殺了她！！殺了她！！」農村的合唱，劃破了夜空。
「各位！！制裁的時間到了！！正義的淨火將焚燒這個魔女，我們的村莊將會再次充滿生機！！」臉上佈滿著無數短線的人−村長−在他高聲的呼喊之後。
幾個充滿生氣的人形−年輕人−在他們手上線條的頂端，有圈形狀不定的朱紅，搖搖晃晃的，放出了熱氣。就在年輕人們用朱紅渲染了少女腳邊帶有燈油氣味的線條之後，從有限的腳邊線條之中湧出了無限的緋紅−形狀不定的海−其顏色有如裹住少女的破布上的血痕一般，其灼熱有如受傷的傷口一般。
「殺了她！！殺了她！！」在充滿著歡呼、怒罵的興奮聲浪中，少女只是默默的注視著眼前不斷舞動的顏色−啊，這紅色跟那天的蘋果一樣−少女白色的腦海之中，浮現出了幾天前的情景。

「哼，因為絕望而放棄了思考嗎？」她在臉上掛著一條曲線−能在瞬間就令一般人凍結的笑容−手持著一籃圓形的東西─一顆顆的蘋果─站在少女的眼前。
「…………………」虛無的少女，只是茫然地看著地上，不發一語。
「很快地，村人們將會從村裡找出一個根本不存在的魔女，以釋放對飢荒的不滿以及不安。而她們的目標……」恐怕就是妳吧？聽到這個妳依然不做任何反應嗎？她並沒有將所有的話說完，只是興味津津地看著少女的反應。
「…………」虛無的少女，緩慢地將目光移動到她身上，依然不發一語。
「嗯…這可是算是純粹的罪了吧？與存在於這世間的道?無關的，純粹的罪。真是有趣。」她將蘋果放在地上，這是她所表達的感謝─對給自己看到有趣事物的少女的謝禮─，並轉身離去。
「…………」虛無的少女，緩慢地將目光移動到了放在地上的圓形，輕輕的伸出手將它舉了起來。喀嚓−咀嚼蘋果的清響−，這是少女在陷入絕望之後，為自己所做的第一件事情。

啪噠−帶有些許濕氣的木材在少女的腳邊爆出了朱紅。身處舞池的正中央，虛無的少女不經意的抬起了頭，漠然的看著掛在天空中，被火染紅的一條曲線─紅色的新月。
那曲線有如她的紅唇一般、有如她的微笑一般。放棄了一切思考、一切感情的少女，第一次在臉上露出了些許的表情，那是一抹微笑，一抹幸福的微笑。


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對某些人來說，這篇文章並不陌生。
這是在今年三月左右，某學姊邀稿所寫的極短篇作品。
原本是以魔女與七大罪為主題的企劃，某誠與其他友人負責一人一罪。
而這是某誠的部分-怠惰。
老實說不覺得自己的文筆好啦，只是覺得這篇在可接受的範圍裡面。
總之由於這企劃面臨難產危機，外加自己覺得一篇作品放久了之後會不想拿出來，所以在此放置。(當然有經過邀稿人的同意)
看完有批評指教的歡迎留言。
這恐怕是某誠少數較為完整的東西吧?(苦笑)

紅茶魔力。

最近在買了PSP之後，由於學弟妹們的邀約、願意犧牲自己福利帶我衝紀錄的盛情難卻、以及自己覺得的確不錯玩的種種原因，我成了準魔物獵/廢人。每天不斷的奔波於採集礦物以及打魔物之中。
今天下午兩點，原本打算到研究室看個所上的作業"よだかの星"的論文，並加點工作的進度，卻在剛坐下剛拿出講義以及筆，還在翻頁的情況下接到學弟到學校連線的邀約，由於之前提過的盛情難卻，以及我不大想跟認真讀書的學長一起讀書的情況之下，決定放下正事，拿起psp參戰。

老實說，社團學弟妹們對這遊戲的執念恐怖到了極點，不只是平日每天在社團玩到晚上七點八點九點，甚至連放假都要約個學校魔物團才甘願，這與其說令人佩服，不如說已經到了一種無話可說的地步。當然，跟他們一起糜爛的某誠並沒有好到哪裡去就是。自下午接到電話之後打到連吃飯時間都不關機，直接殺到晚上十點的戰意，自己都覺得恐怖，不過曲終人散，也該是自己做正事的時候。

當要做事的時候，替自己沏一壺紅茶是很有用的。
老實說本來才剛打開講義就想回家的某誠，因為難得沏了紅茶覺得不好好做點事很可惜的緣故，就這樣邊喝邊看完講義，並開始工作了起來。
而等到回過神來，手錶的時針正指著2的數字。
在看到某誠沏茶的時候，學妹笑著說這種感覺真是悠?。
現在想想，的確是很悠?。或是說，現在的我跟以前一卯起來就能從早上工作到晚上的我不一樣，沒這種悠?感是無法一直工作下去的。為了自我虛榮而?加的這個習慣，倒也真是有其好處在。
觀看這個BLOG的人，下次在準備工作之前，可以試著先整頓好環境試試？也許意外的能以愉快的心情完成自己的工作也不一定。

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如同剛剛所說，現在時間是兩點。
而某誠還在研究室裡面XD||||
剛剛整理茶具的時候，發現外面不只陰森，還很寒冷orz
苦的是某誠自下午出門，根本沒考慮過要帶外套這回事。
有種不想回去的衝動- -|||
希望回去不會感冒QQ

PF與酒會。

原本跟大人以及少爺約好要出門。
不過突然發現自己晚上跟要去日本讀書的同學之酒會以及跟當兵的貝爺晚上的飯局撞期，因此食言取消了下午的邀約，改成下午跟貝爺在PF見面，還晚上則是食言取消貝爺的飯局，跑去參加所上的酒會。
雖然各方不見得會看我BLOG，不過還是在此向雙方道個歉。

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首先，由於下午要去PF，又學姊可以讓我免費入場，因此與對方約十點台大門口，不過由於最近某誠電動打太兇的緣故，使自己因為睡眠太少而造成鬧鐘叫不醒的局面，因此迅速的帶上行李，十萬火急的往台大前進。

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總之感謝學姊的票+紅茶+餅乾+薪水。
由於自己對同人活動早已興趣缺缺，因此在攤位上聊天、泡茶(沒錯，我自備了茶具過去)，等著與貝爺會合。
老實說，人瘦真的會比較好看，眼前的貝爺就帥了許多，而我還維持著自己死胖宅的身分，當下多少的自慚形穢。雖然之前他似乎過得頗苦，不過現在是爽兵，精神飽滿，老實說是件好事。
雖然跟貝爺之間一直以來都沒有太多話題，不過感覺依然是頗不錯的，犧牲掉另一個約會，總算是有所價值。

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晚上，慶祝所上同學考上東大準備留學而有飯局，地點在之前吃東西帶我去過的耍炸。
之前就一直說要灌醉灌醉把對方灌醉，就結論來說我們還真的把對方灌醉了。不過某誠也喝了不少。
事實上雖然常常提到喝酒喝酒，不過某誠之前也說過了，自己的酒量其實很差，也不常喝。只是今天意外的喝了不少也沒出事。可能人胖能吸收的酒精比較多？這恐怕要另外商卻。
令人感到恐怖的是鄉民性點到MAX的少爺以及自己堅持點到MAX的愛歷史同學了吧。
今晚為了彼此灌酒，所以訂下了灌酒的遊戲以及規則。而遊戲是由愛歷史同學提出來的。
如同這位同學課堂上對歷史話題的堅持一般，他非常堅持自己的遊戲，因此一玩起來他就堅持到最後，造成了遊戲開始之後運氣不好的同學開始灌酒直到結束的局面。
其次是鄉民性MAX的少爺，對大酒杯以及湊熱鬧plus瞎起鬨相當的有熱情。眼見他為了灌醉對方自己也灌大酒杯，最後弄到眾人皆醒兩人醉的精彩局面，可說是七傷拳，傷人傷己。
最後則是愚蠢好人點到MAX以及愛湊熱鬧、愛裝豪邁的某誠了。
看到大酒杯怕對方擋不住就跟對方說我幫你解決一半，於是發生了自己輸喝的是紙杯，別人輸喝的是酒杯的神奇局面。有玩機戰的都知道，援護攻擊用太多爆台的是自己。某誠大致上已經接近那個局面，只是今天運氣甚好，HP剩下最後一點，沒有爆炸。老實說，今晚喝的酒量不論濃度論量的話，是我這輩子喝過最多的一次。我很慶幸我回來的時候有朋友能騎機車帶我，否則一向對空氣的流動相當敏感的某誠，可能會在公車上口吐黃沫也不一定。
總之今天學到三個教訓。
一、有喜事的時候絕對不要跟會說喝酒的朋友說。
二、要玩罰酒遊戲要在適當的時候就決定好遊戲結束的時間。
三、看到少爺拿起大酒杯的時候趕快幫他換上小的。
大概就是這樣。其他沒什麼好說。

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全身因酒精肌肉痠痛orz.....
總之今天到此為止。

智者?愚者?

老實說，我是一個很自以為是的人。
不過很諷刺的，我非常討厭自以為是的人。
不知道為什麼，老是有些人喜歡由上方往下看的角度在看人。
當然，我想世界上的事情有一套理論，用理性來判斷的話，也許很多事情都能很圓滑的解決。
可是很遺憾的，我並非一個純理性、或是一個會跟隨理性走的人。同時我也不想變成那種人，因為太過無趣。
不過，在自己做白癡事情的時候，有人在旁邊冷言冷語，其實很挺受不了的。
在自己想拉人做白癡事情的時候，有人在旁邊用理性發言潑你冷水，那是很受不了的。
老實說，我沒白癡到不知道自己做的是蠢事。
每次跟竹竿基拉布丁小逼叉燒小鏡隨機抽樣混在一起就是一整個低能。
不過既使智商剩下10%，可是至少我們低能的很愉快。
這種時候我會自以為是的想要讓別人加入我們的低智商，而加不加入是對方的決定。被我牽連到的人可以自我抉擇要不要加入低能的行列，而我不需要他媽的自以為是的世俗常識發言來干擾我的行動。
自己覺得不喜歡的別人就會不喜歡嗎？
自己覺得丟臉的別人就會覺得丟臉嗎？
自己自命清高，不想加入就算了，為什麼要妨礙正在遲疑的自己身邊的朋友加入？
就算一開始沒這個意願加入，不過加入不加入依然是那個人自己的決定，簡單的來說，干你屁事。
我就是喜歡耍低能弄到討厭我的人很討厭我，跟我混得來的人混得十分的快樂，干你屁事。
要冷眼看世間，扼殺自己的快樂，對無聊的事情斥之以鼻是你家的事情，且別認為自己的那一套絕對是正確的。
我不否認自己的想法是一種自以為是的看法。
也不否認也許從某個角度看來自已跟對方一樣是個以自己的尺來衡量對方的人。
只是，我對於別人用自己的尺來衡量我以及我所做的事情、我所面對的對象這件事感到相當度濫。
智者的選擇是否一定正確？
我只能說，去你媽的狗屎常識。
以上。

鐵線蕨的憂鬱。

老實說，我一直不大喜歡那種只為了哪個明星去看，根本不注重內容的人看東西的態度以及方向。
膚淺。
尤其我特不能忍受只要人帥人漂亮就什麼都好的觀眾。
不過我不得不說今天我膚淺了。
總之為了大帥哥阿部?，我跑去看了鐵線蕨的憂鬱。
老實說我認為如果我沒看過其他類似題材，也許我會覺得這是一部好片。
不過這種男人遇到女人、墬入戀情、一方得到癌症死亡的劇情太多太多，早已麻痺。
不過阿部?演的雖然不是一個我很喜歡的腳色，可是還是帥到爆炸。
怎麼能有一個東洋人這麼適合地中海的風景？這簡直到了不可思議的地步。
談談這部片子。
劇情....據說是改編的很爛。
個人認為看起來真的普普通通，除了阿部?之外沒什麼吸引力，可是看完之後也不會幹，就是[喔，完了。]的感覺。老實說我不知道旁邊女生前面女生在哭什麼的。除非她們第一次看這種題材，否則看這我沒看簡介不過不到一半就知道結局的電影竟然能哭成這樣實在是很匪夷所思。至於兩人進展之快，好吧電影兩個小時要她們慢慢發展相遇>>相戀>>熱愛>>分離似乎有點難度....雖然剛剛想舉電子情書作反例，不過那是相遇>>相戀而已，所以可以慢慢凹= =，這片就的確有困難。

拍攝手法方面，這部分我不擅長，評論這個也許很奇怪，不過用女主角照的照片來帶景我覺得沒有做的很好。
當然看到結局之後可以推測他是想把整部電影作成最後一幕「那本書的內容」，不過我覺得效果不彰，能聯想到這點的人也許有限吧？
比較喜歡的是長凳的場面。
不知道是不是錯覺，我常看到阿部?坐在長凳上。
這部鐵線蕨的憂鬱似乎是想以長凳表現出什麼，所以長看到阿部?、阿部?跟女主角坐在長凳上的模樣。而最後也是以他們坐在長凳上的照片作為結尾。個人比較喜歡這個部分就是了。

總之，是個沒什麼價值看的片子。
不過阿部?真的很帥。
以上

Ǯ淚

曾經在友人的MSN暱稱之上，「看到什麼叫做自閉？就是躲在浴室裡面假裝被雨淋的」說法。
雖然並不是想裝消沈，不過之前跑去剪頭髮洗頭的時候，一是對方用顯微畫面讓我看到自己的頭皮有多油，二是對方幫我洗頭洗半天出來之後真的有種爽感，因此決定延長自己洗頭的時間，而洗頭手舉太久會酸，所以坐下來手靠著浴缸洗，由於噴頭構造的緣故，很自然的，洗澡時就變成熱水從頭上灑落下來的狀況。
也許用冷水會感覺像雨水一般吧？
不過熱水在臉上滑過的感觸，與其說是雨水，不如說是淚水還比較恰當。
不論是讓眼眶濕潤、發刺的濕，還是用手摀住口鼻，擋住水以利呼吸的動作，都讓自己聯想到哭泣的情景。
既使沒什麼悲傷的事情，不過偶爾這樣假裝悲傷，似乎可以減輕自己一點壓力的樣子。不管是熱水的溫暖還是假裝悲傷的釋放，亦獲釋洗澡時間加長讓自己放鬆的時間便多，不論至少這陣子在我這樣做之後，洗澡完出來總是有種相當愉快的感覺。（不過我本人是個只要進浴室碰過水之後心情都就會變愉快的人就是了。）
有興趣的人可以試試看，不過在坐下來之前熱水記得開熱一點，否則熱水經過空氣的冷卻，打到身上的時候溫度是會降低的w

響聲貫徹雲霄，那是煙火的夜晚，也是秋天的夜晚。

原本約要跑團，不過最後開不成而作罷，而另外一團唱歌團體則是因為多種原因使得自己被列入?名單遭受主辦人拒絕。
這雖然我常提到，不過我實在不懂為何我得為了一兩個跟我關係不好的人賠掉我一整個族群的人際關係？
不過也許人生就是這樣。
在多餘的時間不知道要做什麼只知道不想做工作的情況之下，昨晚打電話給少爺，要去他家霸佔N吋大電視看萬花筒之星。

因此今天中午，跟一個朋友吃完飯聯絡感情之後，往少爺家出發。
少爺…
難得一臉帥樣，出來接人卻老是內衣PLUS短褲一件WITH拖鞋一雙出門。反正那人就算跟他說什麼他也會說自己是台客、這就是愛台灣之類的屁話，再加上自己不是正妹，因此也沒什麼好說的。
至少他真正要出門會梳妝打扮，我想那就已經足夠。（いけるよ、お坊様。）

到了少爺家，首先映入眼簾的是發光的木頭地板，其次是整潔的家庭環境。
原來如此，難怪這麼輕易就約人到家裡玩。是個不論何時請誰過去都不會丟臉的環境，不像我這有如每天都發生激烈槍戰的房間一般。
比較奇特的是，一般到朋友家通常就是朋友房間直接GO，而這人第一件事情是跟我介紹他家哪間有什麼功用、哪間是誰的房間，而這間房間又有什麼故事等等。事實上的確任何房間都相當的整潔、連眾多的BL小說、漫畫也分類排得整整齊齊，可說是少爺家的特色。
事實上並非要強調少爺少爺的，先不論家境如何，至少其生活品質的確是高出普通人一等，這是無庸置疑的。

N吋大電視。
媽媽這台電視真的好大QQ
不過雖然旁邊有價值數萬的音響，卻不接上去用，真是暴殄天物。
只是雖說要去他家看動畫，看個一話就因為無法專注而放棄，決定純聊天則是某誠像某誠的地方。
雖非天南地北的聊起來，不過倒也是話題不曾中斷過。
有趣的是，這人的交友圈理論上很廣闊。（至少在我的印象中它是很廣闊的。）
不過性質與我的完全不同（苦笑）
在此稱呼少爺WITH他朋友為「イケ面グループ。」被少爺說的沒一個不是情場戰將、感情殺手，個個身經百戰、戰意高昂。而我這裡是某誠WITH朋 友＝「GOOD MEN SERIES」，同伴間談的如何療傷安慰朋友、如何以高效率把答應幫人做的事情處理好、如何排解心中煩悶等等。
當首席「GOOD MEN」遇上末席「イケ面」，話題雖然一樣，但經驗與觀感雖非差了十萬八千里，可是依然是有段距離。
因此跟少爺聊天時對方的內容常會出乎自己意料之外，算是比較有趣的地方。
雖然這種假設相當怪異……不過假設我的友人族群跟少爺對調，也許我的個性、價值觀以及做事方法會演變成跟他一樣……很神奇的，這是自己對他的看法。
有關對話的內容……大致上可以用「Are you ready?」一句話帶過，至於意義在此並不贅述。

在亂七八糟扯一通之後，接到了魔術師邀約看煙火的電話，於是拉著少爺、順便另外約了一個似乎有空又住在附近又約得出來的朋友，三人拖拖拉拉的一起往市民大道底端的河堤出發與我那苦命還得幫我佔位置的師傅會合。

老實說，這是我第一次在台灣參加煙火活動。
雖然台南蜂炮相當的有名，不過某誠＝OTAKU是不會離開家去那種人擠人擠死人的地方的。很諷刺的，這種活動大概只有出國的時候才會參加，不過，偶然的，身邊的少爺似乎跟我差不了多少就是。
在進入提防之前，從交通的混亂程度就可以推測人潮，而進了提防之後則是由流動廁所的隊伍長度可以推測這裡到底有多少人。
雖然我的確是喜歡山水風光，可是人山跟人海卻不怎麼吸引我就是了。在經過一番折騰之後，好不容易的找到了師傅所鋪的位置。

在此，加上少爺與另一位朋友的份向魔術師WITH阿幻AND他媽道謝。不但約我們出來，還替我們佔了座位，還分給了我們許多的食糧。重點是還相當 的好吃。雖然跟少爺說別在意別在意，儘管拿就是了，不過自己倒是滿懷著不好意思跟感謝。雖然不成敬意，不會下次鐵公雞會多去店裡拔幾次毛的（笑）

來談談煙火活動的情形。
當天有兩個靠杯的人，一直說跟日本比起來這煙火實在是很小氣很省經費很不震撼很沒可看性，機哩誇拉的拼命講拼命講，最後加上魔術師來個「喔喔！！ 還懂得用時間差放煙火，不錯不錯！！」「煙火本身沒啥好看，只能用時間差來補足啦」「不是吧？這分明就是失誤所造成的時間差」的機八三重奏，說實在的好險 我們那邊位置沒有很好，身邊不算是很多人，不然我還真怕被抓去打。（此外，少爺聽到後面小鬼叫半天太吵於是跟著大叫比聲音，也是我怕被抓去打的理由之一便 是）
不過事實上煙火跟日本比起來的確有差。
彈數、顏色、華麗的程度以及精密度都相差甚遠，做個笑臉煙火還發發都放反的，實在差勁。此外台灣煙火的「煙」相當濃厚，使得整個天空霧茫茫一片，也減少了煙火的亮麗程度。
還有是觀眾問題。
觀眾水準差到坐在走道上就算了，竟然把整個走道坐滿另整個動線阻塞的地步。老實說我覺得那些人除了混蛋之外都是白痴，那種坐在走道中央上的就算被沾滿爛泥巴的鞋子踢到以及踩到都是活該＝ ＝
然後舞台上放一堆奇怪的音樂實在是毫無風情可言…還是這是「夏日煙火」跟「國慶煙火」的差距？這就不得而知了。

最後，這不是抱怨。
不過雖然天上閃光?麗下，不過地上的閃光的燦爛程度也並不遜色多少。媽媽，我的可魯在哪？快帶我回家QAQ。
從天空轉頭看看身邊都是情侶很嫉妒，只好從中破壞硬拉少爺講些白痴話來妨礙情侶閃光的發射。
說是這樣說，很難得的，今天看到情侶恩愛的樣子，除了心中感到寂寞之外，也莫名的感到很令人高興。
也許是在煙火的情景之下吧？看到小情侶有如遊戲情景中幸福的依偎在一起的情形，除了找墨鏡之外，還是可以令人欣然一笑。以宅的角度來看，我看到了遊戲的事件CG（炸），大概就是這樣的感覺，雖然瞬間有想拍小情侶的衝動，不過怕被蓋布袋，因而作罷。

半小時，既使台北縣市政府的煙火錯開時間輪流擊放，煙火大會還是在短短的半個小時之內就宣告結束。
於是我跟朋友們分批的互相告別，踏上了歸途。
今天是個壞日子，是我為無法回到過去族群而沮喪的日子。
今天是個好日子，是我與老朋友相處、新朋友認識的好日子。
今天是國慶日，在天空中煙火雖寒酸卻燦爛的閃耀著。
今天是個假日，在地上情侶對對，我愉快卻感慨的看著四周。
心中唱著祝有情人終成眷屬、祝自己找到歸屬的曲調，深藍色的外套陪伴著沁涼的風，在回家的夜路上飛舞著。

在颱風、以及鬍子沒刮的夜晚裡。

夜晚刮鬍子的無法見到親人最後一面之迷信與朋友因颱風前往日本的班機可能被迫延誤的事情。
讓我想起了在兩年前的暑假中我人在日本，而外婆去世的事情。
突然地，有如疾病突然發作一般，一股悲傷湧上心頭，使我難以呼吸。

兩年前，在我與朋友畢業旅行的途中，在剛好臺灣颱風來襲，使得接下來要來日本的朋友班機延誤的時刻，我面臨了是該回去見外婆最後一面、還是留在日本的選擇。不過在得到消息，什麼都還沒決定、弄不弄得到飛機都還不知道的時候，就接到了外婆去世的消息。而自己則是很無情的作了既然已經去世，那我就沒必要回去了的決定。

雖然並非藉口，不過我真的相信人死後就什麼都結束了。
如果真有靈魂的話，我想在我外婆之前，與我感情很好的那兩位朋友應該早就得來看我才對。不會讓我在過了這麼多年之後依然不相信鬼神的存在。不過這也許終究不過是藉口罷了。

印象中，於接下來的旅途中時而強顏歡笑、時而偶爾忘記悲傷的愉快的笑，只是，在笑的同時依然會感受到一股強烈的空虛，我想，終究的，我有沒有回來這種感覺都不會有任何改變，因此我自現在依然不後悔當初所做的決定。

當然，當初回到家之後第一件事情就是立刻到靈堂去參拜。只是，在整個葬禮結束，跟骨灰告別之後，我還真是從未去見過外婆一面。
要說藉口是有很多的。
我人在台北、我不相信鬼神、我討厭與全家一起去之後那種哭哭啼啼黏瘩瘩的感覺等等，不過事實上，我想唯一、唯一的原因，就只有，我希望下次我跟外婆見面的時候，我的身邊沒有任何人這一點而已。
突然憶起之前因為機緣巧合，昭翰帶我去掃他爺爺的墓時，他與他爺爺對話的情景。
我想，對我來說，我在這種時候，即使是需要有人在身邊，我也希望在自己身邊的，並非一個跟我擁有共同的記憶、想要跟我分享悲傷的人，而是一個與我的記憶豪不相干，默默的存在著的一個朋友。

在家人眼中我大概是個極為無情的人吧？事實上我不否認自己的絕情。有如在鬧脾氣一般的，我不希望家中任何人來分享我的悲傷，因為那毫無理由的讓我感到做作。(當然，我知道這是被害妄想症)

外婆過世已經過了一段時間，而我到現在還未真正的前往祭拜過他。他的骨灰放置在母親所熟悉的某間寺廟中被祭拜著，即使我根本不想讓母親知道我想過去一趟這件事，不過我想下次長假，該是我跟母親問路，騎車去探望一下的時候了。

天國，其實我不相信有這樣的存在。
不過至少死亡在剝奪生的權力的同時，也帶走了生命中的一切病痛。
我絕對不是個孝順的人。
也不是個知恩圖報的人。
不過在此我希望，在今後，每個颱風的夜晚，在我摸到自己下顎的同時...，外婆，我都能想起你。想起你把我帶大的辛勞、想起你在我生命中的意義。

某誠 2007年10月6日晚上1130，於家中。

偽知名BLOG殺人計畫

今天，在巧合的情況下，偶然話題再次於BLOG之上打轉。
理論上並非自己提起的才對，不過現在的我也無法確定便是。
總之，之前也提過，某誠的BLOG莫名的在社上似乎小有名氣，而且受到誇大的好評。
當然，之前也提過，這要歸咎/功于某道具宣傳了自己的BLOG，以及他在他BLOG上放著我BLOG連結這件事。
姑且不論以前的東西，現在的東西大致上有毒，有趣的東西又有多少？是我一直以來的疑問。
今天，我靈光一閃，發現了事實的真相。
沒錯，是陰謀。
我聞到了陰謀的味道。
有人立定了計畫想要奪取我的性命。
我想計畫是這樣的。
實行的目的有四。
一、讓某誠的日記在社上聞名，並大肆誇讚，於是會有很多學弟妹們慕名而來。可是名過於實使得學弟妹們絕望，於是學弟們開始發動大規模公幹以及嘲笑。某誠是個纖細(?)的人，遇到這種狀況的話將會無地自容，羞憤撞豆腐而死。
二、某誠日記上常寫某誠可恥的事情。以及一些發洩的文章。如這BLOG受到大肆宣傳，某誠就會對於解放自己感到躊躇，最後會找不到發洩的管道，在不斷的鑽牛角尖之後，鬱悶上吊而死。
三、讓別人看到某誠醜陋的心理真相，使某誠受到排擠。新買的腳踏車被破壞、財物被偷竊、走在路上被人吐口水、遭受人指點，最後被社會放逐，失去人生希望，寂寞投河而死。
四、讓某誠自得意滿，每天努力寫BLOG，加上某誠原本就為許多事物忙碌的關係，最後會導致某誠分身乏術，只好以生命換取時間，每天在工作以及學業之餘還抽出時間不斷更新BLOG，長期下來內臟腐爛，眼濁腦鈍，最後過勞抱著鍵盤而死。

天，恐怖，真是太恐怖了。這讓我打從心底感到戰慄。
到底是誰立定如此完美殺人計畫，
想置我於死地!?
來台北第六個年頭，再次體會到了人間的冷暖。
在這樣寒冷的世界中，我到底該如何是好？
唯有乞求上蒼，給某誠一點活下去的希望了。
如果我發生了什麼事情，請將這事實真相留於後世,讓所有的BLOG作家引以為戒。
某誠 2007/10/5 於家中。

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啊~~~撇開上面無聊想到的白爛文章不談。
老實說每次在公開場合談到我的BLOG就有如挖蕃薯一樣讀者一串啪的捞起來其實是一件很恐怖的事情。
我老實說，我是那種會大叫我不在意其實躲在角落邊畫圈圈的人。(笑)
而BLOG寫久了當然希望看的人能覺得有趣，這是一個想法。
此外我又不希望為了避免人看，而將一些比較低潮的文章隱藏起來或是不寫，這又是另外一個想法。
終究地，既然原本那副鳥樣能受到好評，甚至有人跟我說看我BLOG會有種得到治癒的感覺的話，那我想維持目前狀態似乎也沒什麼不好就是了(聳肩)
頂多是醜事被看光交不到女朋友罷了(炸)，不過反正現在也沒有QAQ
就結論來說一樣啦(踢飛)
由於這話題談論太多次，因此暫時的，我希望自己別再提起這件事情。
一是整天對自己BLOG瀏覽人數感到高興/煩惱/憂慮/疑惑也不是辦法，二是常提同一件事情終究無趣。
因此就此打住吧w
希望此後的生活中也能充滿拿來當BLOG材料的事件(笑)
最後，如果自己日記所出現的笑點能當作話題出現在日常生活中博得他人的歡笑，這也是一件不錯的事情就是(笑Again)。

大爆笑

有夠好笑的日曆
這是今天小逼傳過來的東西。
務必玩玩看XD
超級棒。

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話說，買了腳踏車，發現最大的問題是.....
原來如此，這是習慣的問題。
雖然這故事得從我國中時騎腳踏車說起，不過在此因為篇幅的關係(?)省略。
總而言之一句話就是，"我騎車時會唱歌"(差點打成我唱歌時會騎車)
不知道為什麼，一跨上車嘴巴就張開了(炸)
不過由於速度不夠快的關係，總覺得在路上唱歌是件非常不好意思的事情orz
再加上在學校騎車時我也會有唱歌的衝動(遮臉)
不過騎腳踏車就是一股爽感，就是會想唱歌XDDDD
可以邊失神邊看風景....
一股悠?的感覺~~~~
倒是，今天車輪在路上震了一下之後突然產生了抓孤輪的慾望.....
不過憑我現在的噸位要抓孤輪，我的新車應該會面臨破碎的命運= =
啊~~~~~~有腳踏車真的很不錯QQ

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腳踏車

其實並沒有其他理由，不過就是突發奇想的走路出門吃晚餐。
不過就是突然想到有台腳踏車不錯。
不過就是很巧的在貴子路上找到了一家我在附近找很久都沒看到過的腳踏車行，於是我進去買了一台腳踏車。
自高中以來就沒買過的東西。
某誠高中時代不知道被偷了幾台又不知道用多少辦法弄了幾台過來的東西。
就某個角度來說，腳踏車對我來說簡直像是惡夢一樣，因為我從國小開始算起被幹走、被惡意弄壞的腳踏車絕對不下十幾二十台。
但另外的，這玩意兒也是我從國小開始追逐風的好夥伴。
不管怎樣，希望這台能平安無事的陪我走完剩下的研究所生涯(希望我跟它相處的時間只有兩年XD)

逛街

昨天跟人聊天聊到很晚，早上卻一大早就被街上舉辦葬禮的聲音給敲醒。
在床上翻來覆去之後，由於早上得去當假家教荼毒別人，因此很不情願的離開床上出門。卻在準備騎車的時候發現自己坐墊上被吐檳榔汁，而一堆長的像流氓的人坐在我車附近嚼著檳榔。
好像是敲鑼打鼓隊還是三小的，我並不清楚。
雖然並非絕對，不過台灣這種宗教有關的活動，超級多面目猙獰的畜...先生。老實說，有時候真的在想，這種流氓如果每天拜神就會庇佑的話，那神也不過是比較俗世的存在罷了，根本沒有其超脫性。
簡單來說我每次看到這些危害交通看起來又很無?的都很不爽啦。


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當類似家教的家教。
雖然我是在教沒錯，不過我教的對對方是否真的有用則是個謎。
當然，我希望能有用就是。

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中午跟正樺碰面。
在跟他會合、吃過飯、稍微回他飯店一趟之後，兩人從羅斯福路慢慢的往國家圖書館走去。
話說，逛街意外的有趣。
在前往國圖的途中，我們經過了一家很有趣的跳蚤市場。
這間店雖然店門跟一般民家沒什麼兩樣，不過裡面可是別有洞天，在從前面建築的後門出去之後，還可通到由串聯的建築互相打通的類似倉庫的地方之中。
裡面琳瑯滿目的擺滿了東西，有老舊的家具、前時代的電器、奇怪的鐵櫃、各種莫名其妙的擺飾、不之要幹麻的物品、散發著霉味的舊衣、不可思議的防毒面具、恐怖的娃娃、風琴小提琴等樂器、發黃的壁畫等等，千奇百怪。有趣的是，這家店中，裝小東西的籃子、櫃子等家具都可以賣，整間店一路走來還真是找不太到沒有標價的東西。
提到價格，價格的取向也實在是很妙，美國破爛老鐵櫃要一萬六、木櫃要兩萬多等，看似破爛的東西賣起來比新品還貴，有如賣的是年代、味道，而非貨物一般。雖然會對價格有所質疑，不過在宜樺的同時，心中某處還是有個聲音能點頭接受這種標價方法就是了。
雖然我忘了店家的名字，新買的手機也因為摔過一次而讓此後照相照片模糊不清(我鄭重呼籲大家絕對不要買摩托羅拉的手機)，不過我還是推薦大家有空的話去走一趟。
捷運古亭站七號出口出來應該是頭轉個幾下就能看到有關跳蚤市場的看板才對。

離開跳蚤市場，繼續走下去不久，則是看到一家賣快過期日本點心的店。
雖然小，不過東西價格還算便宜，更重要的是，就算沒有會員卡，跟老闆說不需要發票的話，他們還會再打折呢w
好久沒遇到這種店家了XDDDDD

雖然就文章來說斷的很奇怪，不過其實也沒其他好寫的事情。
我只是想說，事實上，偶爾選條街走走，也許就能度過一個不錯的下午也說不一定。今天走在台北陌生的路上，我的心情就跟在國外玩沒什麼兩樣。
由此看來，即使是在自己的國家，即使是在不遠的距離，依然是能找到一個陌生的國度的。
下次有空的話，不妨嘗試找條陌生的街道逛逛，也許會有意外的發現也不一定?

輔仁大學日本語文學系研究所論文進度怠滯互相慰藉委員會

組織：輔仁大學日本語文研究所論文進度怠滯互相慰藉委員會
會長：某誠
副會長：少爺
書記：小橘

本會宗旨：
一、保障研究生精神狀態之健康、人格之完整。
二、推動研究生間互助互信之精神。
三、鞏固本所之繁盛。

入會資格：
1.會憂心自己論文進度之研究生。
2.受到論文逼迫之研究生。
3.不想面對論文現實之研究生。

會員應盡義務；
1.會員見面時應以「我根本沒動」、「我完全沒寫」等詞句互相問好，以創造一和諧、安寧的環境。
2.會員應對積極保持論文進度之怠滯、遲緩，以求本會之繁榮。
3.會員應對論文之進度怠滯保持從容之態度、以體現本會之目標。

會員所享福利

日記

等一下等一下。
話說，今晚莫名其妙跟超燒姊姊恰了起來，提到某誠日記有沒有料這件事情。
想說某誠日記能推的大概只有還算頗受好評的英國日記。
不過由於亂碼問題，因此找了之前的EXBLOG網址過去。
順便看了一下自己的日記。
更，之有趣orz.....
雖然自己這樣說很那個……
不過我之前寫的日記還真是挺有趣的XDDDDDDDDD
尤其是莫名其妙帳一整個歡樂。
我的玩心到底是上哪去了XDDDDDD
從日記上可看出腦袋的柔軟性退化很多啊大大。
是因為我變大人了嗎QAQ
可是我並迷有轉大人啊（等一下）
嗯，總之這日記有趣的程度的確不是現在的我寫的出來的內容。
現在的我真是灰暗啊（遠目）
好，我決定要取回年輕的心（炸）
開始每天進入空想逃避現實模式QAQ
目標！！超越蝴蝶效應的白爛文章！！！
我要努力Q<>Q!!
P.S
在下面新?了連結，無聊的人可以過去看看W
推薦わけの分からない帳

再度開張。

我的A又掉了。

今天原本約唱歌，不過因為主辦人出槌因此最後沒歌可唱。
陰錯陽差的，某誠煩惱相談室再度開張（掛招牌）
嗯，有時候自己都管不了自己了，卻老管別人?事的自己是不是白痴？
不過朋友的事情放不下就是放不下。
話說，在今天跟人談別人感情的時候，雖然看來一臉機八機八（我有刻意裝出機八臉），不過說真的自己講到一半眼淚都快掉出來了。
不知為何的，就是一股悲傷。
對自己這種故事已經聽到可以開導別人了而感到悲傷。
對自己的一事無成感到悲傷。

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
話說雖然時間軸會有點錯亂，不過昨夜跟八哥見面。
許久不見八哥，依然沒變。
說話直的跟什麼一樣。
憨直。
並不是說對方愚蠢，而是太過老實。
八哥是個可以很認真的看著我說我愛你的人。
是個很正經的說我的願望就是希望我三十歲時我身邊的人、我認定為朋友的人能幸福的人。
是個能夠不假思索、快速戳破我戴在臉上的假面具的人。
救命，昨天差點被他戳死。
雖然我不認為這是壞事（當然也不認為這是好事），不過我真的對他的「直」感到佩服。
嗯，有個既使許久沒見面仍能一語戳破自己目前心中最不想被人拆穿的心思的朋友，應該是件好事情。
倒是，我對八哥竟然跟我一樣想過「自己的死亡以及別人是否會為自己哭泣的話題。」這件事感到驚訝。
倒是對於對方一口咬定「你絕對不是消失之後會沒有人有感覺的人。」這件事感到不可思議。
再藉由今日道具跟自己所說的話……
是否漸漸地，我可以建立起些微的對自我的自信？
好像，我對某些人還是真的有所貢獻的（苦笑）
唉〜〜〜說是這樣說啦〜〜〜〜（聳肩）

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
雖然這也是昨天的事情。
不過大根老師似乎莫名的關照我。
嗯，我不知道老師在想什麼，不過是多看了幾本沒什麼實際效益的小說，為什麼他需要感動到這種樣子XD|||
全所要找日文程度比我差的應該找不到兩三個吧我想？
又，不知道老師為什麼這麼喜歡外系出身orz.....
總之老師請以後不要叫我老師請以後不要叫我老師請以後不要叫我老師請以後不要叫我老師請以後不要叫我老師請以後不要叫我老師請以後不要叫我老師請以後不要叫我老師請以後不要叫我老師請以後不要叫我老師請以後不要叫我(重複一百次）
不過我論這次報告做完他大失望此後不叫的可能性JEJEJE（乾笑）

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

銀色

白天，小逼來訪。
為了慶祝S的生日，他從前一天就把蛋糕寄放在我這裡。
中午，社員大會。
人還算多。
原來如此，在群眾中表現出一副喧鬧的樣子，似乎是我的常態。
社員大會途中，偷溜了出來替S慶生。
小逼提供了蛋糕，而我很沒誠意的提供了紅茶。
雖然大家都說好喝、雖然我自己覺得不錯，不過希望她們說的不是客套話。
晚上七點，用過晚餐，前往圖書館隨便看看學長姐論文內容。
晚上七點半，隨便翻閱了四本論文，再次感受到憑研究生實在寫不出什麼酐東西來，對自己的前途感到一片?暗的同時，又覺得一股也許不需要如此緊張的放鬆感。
晚上八點，發現自己忘記大根作業，於是拿起了漫畫開始閱讀。
晚上十點，由於MSN的打擾，於是趁著閱讀的中断將大根的作業看完。
晚上十一點，對自己明夫的組員之一感到憤怒，出爾反爾我不認為是可取的行為。
晚上十一點半，口渴，，出去買飲料。
在買飲料的陸上，一抬頭，由於急速抬頭使得腦部缺血，皎潔的在我月亮救有如鐘擺一般的搖晃著。
有如發瘋了一般，打從心底覺得可笑。
在月光的照耀下，?暗的街道中，一個青年站在刺眼的街燈下笑著。
這是小說中主角瘋狂的前兆，不過這月亮與我此次日本遊剛回國的那天不同，是聖潔的白月，而非昏暗的紅月。
不知為何，腦中浮現了自己的"くそ真面目"=愚蠢的認真之對事態度。
自己似乎認真的想去對待別人、看待事情，而得到的要嘛就是被爽約的結果，要嘛就是別人認為這不重要，隨便處理都行的態度。
乾笑不斷，有如傻子一般。
買完飲料在一分鐘內將其收入了胃袋，突然決定前往泰山看看這將我腦子裡面某種自制心拔除的月亮。
不斷嘗試加速到底的油門、彎曲的山路。
一陣陣隱約的頭痛。
原本根本不痛不癢卻突然席捲心中的不愉快在腦中不斷迴旋。
畜生
畜生
畜生
到之前所發現的能賞月的路段將車停下。
自以為風雅的躺在自己的摩托車坐墊上，翻來覆去，並於五分鐘之內，下了直接躺在大馬路上的決定。
躺在摩托車的前面應該就沒有被車撞的危險，被撞死那也不過就是一個躺在陸上的白痴消失於世界上罷了。
抱著如此的自嘲，手抱著頭躺在柏油路上乾笑著。
將眼鏡拿下的話，月亮由於我眼睛無法對焦的關係，散成了好多圓形的集合體，恰似曼陀羅一般的展開了陣式，而在中心還真似乎有個大佛穩坐於其中。
看著這有如含淚看著世界的景象，不禁讓我悲從中來。
試著在蟬鳴的海中發出無聲的吼叫。
除了嘲笑自己所得到的快感之外，並沒有其他不愉快的事情煙消雲散。
月亮原來一直比自己印象中都還要小。
看來我高中時代所畫的月亮都是美麗的謊言，因為眼前的滿月我用一根手指就能遮住他大部分的光芒。
將手掌向月亮伸去，有如手掌周圍散發出淡淡白光一般，就連醜陋的?色的汗毛也在月光之下劃出了一道道的銀白軌跡。
咻----
隨著刺眼的燈光而來的聲音，代表著車輛的經過，對於車上的人看到我的舉動之後會有什麼想法而感到可笑的同時，腦中也響起了危險信號。
"你有可能死於非命"
"你的人生也許就到此為止"
不過腦中的判斷告訴自己自己是安全的，以及腎上腺的分泌帶給了自己自虐的快感。
索性頭也不轉的看著月亮，果然一台又一台的車，以不連續的型態穿過了我的身邊。
その生涯に意味もなく
彼は狂気の丘に一人で酔う
潔白的月亮。
真是他媽的潔白的月亮。

&#28900;肉。

昨天鍵盤上的A鈕突然掉了下來。
對於會使用日文的人來說，A鈕掉下來還真是挺痛苦的一件事情。
當然，這讓我想起了許久以前冲方日記的內容(笑)
不過，我的鍵盤由今天來烤肉的其中一個人修好了~~~
還算幸運。

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今天烤肉。
連師父魔桑跟準(?)師母阿幻都來這裡幫忙做事了，我卻從頭混到尾(炸)
讓兩位老人家(喂)這麼忙碌實在是深感抱歉。
腸哥香腸好吃。
魔桑牛肉好吃。
事實上今天烤肉大概就是魔桑阿幻小逼藍風。
真是辛苦了~~~~
老實說，今天的烤肉大致上還挺有趣的。
也許終究的我還是適合處於人群之中？
至少，在人群之中不會去在意太多的問題以及煩惱(聳肩)
如果能常處於這種低能的群體之中，也許我真是不怎麼需要所謂身邊的人也不一定。
看到身邊多少出現朋友是女朋友會到才會到的，因為女朋友到才想到的，事實上多多少少覺得這樣有點辛苦。
ㄟ...怎麼我又往這方面提了@@
看來我的確是又進入了思春期=發情期中。
這段期間女性最好不要靠近我XD
雖然不會懷孕(?)，不過也許會陷入麻煩就是。
對了，值得一提的是我的腰跟柔軟度比自己想像中好(炸)

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話說我唱歌已經唱到了惡名昭彰。
甚至到了星期日唱完星期三有人約唱星期五有人約唱下星期二在之前跟人約唱的地步。
就看到錢如流水般的離去。
可惜這累積起來並不是能稱之流水帳的小錢(炸)
不過我真的很期待能聽到某叉燒姐姐唱チエ・カジウラ的"君に届け→"的日子。
雖然也很想聽某學姊唱"魂の慟哭"，不過原本雖然只是不想連續唱而推託，現在倒是真的變成有事無法到了XD|||
雖然也想聽某基拉姐姐唱一些自己熟悉的HGAME的歌，不過也許有點困難。身邊歌聲好的人真的不少....很可惜我不是行列的其中之一(酸)

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倒是，八成真是因為道具大大連結的關係，現在我這版好像真的有不少社團的人在看(還在說)
那種明明自己什麼都沒說過，但是別人卻能知道我跟別人說的?話在指什麼的感覺真的很奇妙(炸)
某誠:對了B君，你要不要看美里的海報。
友人:你說的是你之前說忘在電車上的海報嗎?
某誠:(驚驚)
大概就是這種感覺。
真的不是討厭，也不是說現在想一一?燿自己的版有人在看好像很?害。
只是有時候真的會對別人為什麼會看感到有興趣。(雖然這我在這版上提到很多次了)
因為某誠是個不大會去看別人日記的人(久久一次)，而且我明明覺得還有很多其他人日記寫的比我好(炸)
總之，算是挺有趣的一個現象就是。

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今日一言:糟糕，我完全忘了要去看月亮orz

戀"人"

不知為何的，這兩天三天雖有許多拿起小說閱閱讀的時間，可是我卻完全地提不起勁來。
突然有種很愛戀人的感覺。
拿著手機發呆，想著要打給誰才好。
望著MSN發楞，想看看螢幕的對面有誰能跟我聊聊。
這應該不是寂寞感，而不過是種什麼都不想做因此想找別人來打發時間的心情。亦或是這樣的心情就叫做寂寞感？這就不得而知了。
在這樣的時刻，空想是免不了的。說到某誠最近空想時常想到事情，一是希望能有個好朋友/女朋友在身邊，一是論文題目的問題。

事實上，已經跟所上的明夫老師接洽，而老師也願意接冲方丁這個題目。不過一但老師答應了，迷惘的倒是我自己本身。
我該寫什麼才好？對這作家雖有千言萬語，不過那是身為讀者，而非研究者的想法。那麼我該做什麼才好？
此外，很巧合的，所上有一位同學=朋友也對冲方這題目極有興趣。因此即使充滿了迷惘，我還是選擇了讓賢。原因，其實有不少。對作家、作品、題目、年代、拿來作論文是否合宜的困惑etc...etc。不過最大的原因恐怕就是，我是個好人這一點吧(汗)
事實上這並非想強調什麼，只是有時候會對自己的個性感到不可思議。
這個人到底想要追求什麼？
這個人到底在想什麼？為什麼總是喜歡選擇讓自己困惑的答案？當然，事實上我對充滿荊棘的道路是毫無興趣的，不過仔細想想，除了課業問題之外，我還真是常不自覺的往較難的方向走去。
事實上，這個性還挺讓自己困擾。
.................
恩，今天就到此為止吧。
看來我的開關再度打開了(苦笑)
也許這陣子會留不少類似這般莫名其妙的思考也不一定...
不喜歡的客倌們請直接跳過便是。

続・殺戮のジャンゴ 〜地獄の賞金首〜

続・殺戮のジャンゴ 〜地獄の賞金首〜 Windows (2007/07/27) ニトロプラス この商品の詳細を見る

在無情的荒野之中，毅然而立的三個女人。
呼~~~~虛淵又一作品。
故事發生在一個因為星際戰爭的敗北，而被禁止使用電子科技產品的星球之上。
在這裡的人們過著原始的生活，有欺壓民眾的政府，有反抗政府的革命軍。
有假借革命?行的牆盜、也有奔馳於荒野的野盜。
続・殺戮のジャンゴ所描述的是
盜用前革命英雄黒いフランコ之名的強盜ーイライザ、
曾以600元的小錢被當作奴隸賣出的賞金獵人ー名無し
以及腦袋清晰、懷抱著巨大野心的賞金獵人ーリリィ，追求真正黒いフランコ的遺產、以及她們在荒野中如何生存的故事。
"夥伴這種東西，只是在同一個時間、同一個場所、利益關係相同的人的稱呼罷了"
有如在詮釋這句話一般的，三個人時而合作、又從不忘思考著要怎樣才能瞞天過海、獨占所有的利益。
當然，這是到中盤為止的故事。

雖然這遊戲與其說在玩遊戲，不如說是在看電影的感覺。
老實說，故事上還真的挺有趣的。
根據虛淵的說法，身為一個故事作家，他對男人對處女的幻想感到倦怠，因此這篇是他想試驗淫亂的女主角能不能賣所寫的故事。
老實說雖然自己不是很在意這種事情的人，不過到淫亂的確是有點讓人怯步就是了。
不過，喜歡不喜歡角色，跟故事寫的好不好，則是兩回事。
荒野中的爾虞我詐、對強盜心態、實情的描寫、由強盜所站的角度來描寫革命志士的天真以及夢想等等，事實上都是相當有趣的情節。槍手與槍手之間的決鬥、荒野大嫖客的屠殺場面，更是讓人振奮。
而對三個女人的"生き様"更是描寫的淋漓盡致。
這不得不令人再度對虛淵氏脫帽。
令人佩服。

音樂方面。
很成功的表達出了西部的氣氛。
曲調、歌聲都很西部。
OP更是一整個活像70年代的西部劇OP(笑)
在故事中穿插的口琴的吹奏、農民歌詠大地的歌等等更是把"故事"帶往了更高的感動境界。
即使我並不大喜歡可說是這遊戲主題曲的農民之歌，不過音樂部分也是無話可說的傑出。

畫面。
這....Nitro+的畫師功力，就算劇本寫的爛我看也能將遊戲賣的不錯。
大概就是這種感覺(炸)
這畫師的筆觸與這種背景相當的吻合。
不過有個大缺點就是.... N+偷懶偷很大XD||||
"群眾"全都用作的很差的3D人帶過。
軍隊、民眾、強盜集團那種臉跟聲音都不會有的背景人，不要說有陵有角、連臉都沒有XD||||
這部分真的有種orz的感覺。
都已經將這遊戲作這麼好了，為什麼這裡要這樣搞XD||||
真是令人想不透。

總合來說，続・殺戮のジャンゴ 〜地獄の賞金首〜是塊很有趣的遊戲。而遊戲內容也是純單線的短劇情。
雖然玩完之後就是一種很舒服的感覺，並不會有太大的感動。
不過對沒時間玩長遊戲的人，我對這塊遊戲絕對大力推薦。
玩完之後會有一種，真是一部好看的電影的感覺。
我給予這塊遊戲四顆星的評價。

假日一刻。

悠悠哉哉的醒來，將遊戲全破。
稍微跟人聊一下天，寫個遊戲心得，轉眼之間螢幕邊邊的數字排列，告訴自己已經到了吃飯的時間。
伸個懶腰出門吃飯，在店裡看看漫畫，回來的時候已到午後一點。
停下機車抬頭卬望，雲層堆積在四週，而正上方的是澄?的藍天。
跟由外太空看地球的顏色相同。
雖然是現學現賣，不過藍色代表著信仰、誠實、自由、希望、空虛、內省以及絕望。
雖然與我不甚相稱，不過是我希望能拿來代表自己的顏色。
懷著一股輕鬆的心情爬上了階梯，以大字的型態將自己往床上投去。
從以竹子所串成，如簾幕一般的窗簾對面，射入了一簇一簇的光。
亮點在牆壁上不斷漂動著。
這竹簾自我擁有他之後，似乎從未安分過。
即使沒有感覺到風，它也會微微的扭動幾下。
是光擠著要進我的房間？
我想當然不是。
什麼都不想做的，在床上蠕動了一蕃，才發現房間裡面又變得亂七八糟一片。
對前不久才整理過的房間為何又再度陷入一片渾沌這個問題，我已思考過太多太多次，依然無法得到一個足以釋然的答案。
今天是一個昨天憂沉今天悠?的日子。
今天是一個既不想看書又不想工作的日子。
今天是一個艷長高照暖洋洋的日子。
今天是個好日子。
是個讓我想出門走走又想躺在床上一動也不動的日子。
也許這樣的日子，才是睽違已久的，想將之稱為假日的日子。

迎新活動

今天迎新活動。
許久不曾當隊輔，事實上玩得是挺愉快。
帶隊伍帶活動不難，一是開裝熟，二是開自害、三是開起鬨。
大概開了這三點之後就可以開出還算熱絡的隊伍。
很幸運的，我這隊分到的是很快就能跟大家熟絡的社員。
於是我們隊除了在對動畫漫畫的知識實力不一定贏過人家之外，其他部分都大概是戰無不克。
看起來似乎也玩得很愉快。
不過結束時有人跟我說自己帶隊已經老套了QQ
雖然似乎頗受好評....
只是，回家之後，我不禁的憂鬱了起來。
回想一整天的狀況，我的帶隊模式，也許讓我另一個隊輔玩得不怎麼愉快也不一定(苦笑)
我不否認因為看到許多可愛的學妹，讓自己的氣勢上揚了不少這個事實。
不過說是這樣說，我個人還是認為自己一直以一個"隊輔"的心理在帶隊。
只是回家之後就開始自己懷疑起自己了XD||||
自己真的是以正直的心在玩活動的嗎？
自己真的是以正確的態度在帶活動的嗎？
事實上，在這方面，我是個挺不相信自己的人(苦笑)
此外，有關另一位隊輔的事情....
該怎麼說，由於自己還挺......直覺式反應在做很多事情。
因此在帶隊伍作活動的時候大致上都是自己武斷的舉動。
移動、流程、制度等等，現在想想很多事情自己都是自己瞬間決定之後就自己實行了，不太記得問另一位隊輔的意見。
所以現在想想，的確，另外一位隊輔=小逼也許覺得不怎麼有趣也不一定XD||||
突然覺得自我厭惡了起來。
有如對白天興奮狀態的反發一般，整個人沉沒了下去。
都二十幾歲的人還拖著十幾歲的小朋友們起鬨...
都二十幾歲了還不知道要體貼朋友的想法....
都二十幾歲了還不懂得沉著冷靜....
事實上，還挺難看的也不一定(苦笑)
有如患了被害妄想症一般，突然覺得今天在場的人都覺得我是一個不知羞恥的自害人，而我自己豪不知情。
事實上我也知道這是被害妄想症，不過有時候腦袋就是會讓自己往這方面去思考。
很感謝T爺在我說出自己有時候很討厭自己的時候說出一句我們都很喜歡你。
事實上對這種時候的我來說是一種救贖，讓瞬間分崩離析的精神狀態一時整頓了不少。
有一段時間沒有為這種事情煩惱了(苦笑)
在平淡充滿工作的生活之中，事實上不大會讓自己意識到人際關係以及自己的人格問題。
而今天，的確是在我近來的生活中色彩比較濃厚的一個日子。
這讓自己的心情曲線畫出了一個漂亮的尖銳波型。
我有兩顆頭腦，一顆掌管一時的喜樂、一顆掌管永無止境的憂鬱。

角色設定

日本最後一天遊記更新，有興趣的可以往下拉回去看。

有如寫在某誠的腳色設定一般，幾乎約某誠唱歌某誠就會到。
原本拒絕了同學一起唱歌的邀約，一是因為早上心情很好有點心動、二是因為很有機會能聽到難得的聲音唱歌的聲音所以心動、三是因為以為能順便請教唱歌的方法所以心動。
除了第一點早上心情不錯突然有點想跟唱歌之外，其他兩點可說是更在別人屁股後面過去。
不過那不是重點。
難得的是，我在好樂迪也有歌唱。
如果是三小時的話拿老歌以及日文歌出來凹大致上是有餘的。
只是老實說，我不認為唱老歌同學會覺得好玩就是。
所以看情形也許以後會避開台系KTV的邀約也不一定。
少爺唱歌一樣校園派。
大人唱歌就普通還不錯聽的男生聲音，只是點某些歌只是為了想看帥哥讓我小小汗了一下。
魯魯咪不唱日文唱中文的時候音域低了不少。
可見小孩先生殺傷力有多強......
而小小簡聲音是真的不錯，只是明明幾乎所有歌都會唱，逤不大唱。
令人難過的是，我點的歌可能因為帶子找不到的關係，連插撥都出不來orz
沒有帶就不要放目錄嘛真是的QAQ
總之，唱完之後離開好樂迪，與某華會合。

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事情是這樣的，當初聽到某華在學日文的時候，由於想試驗自己有沒有辦法賺家教的錢，因此約好抓他當實驗品。
結論就是我今天試驗了當日文家教的工作。
老實說，初級日文還真的沒有很難教。
大致上就是不斷的讓對方唸，該提到的補充說一下、該注意的發音講一下，其他就是課本內容不斷重複罷了。
當然，也許是我想得太簡單、或是思考程度太過膚淺也不一定。
不過我個人覺得八成就是如此罷了...
要教大家的日本語沒有拿錢我還真是教不太下去.....
總之，個人認為今天的教學可說是一半成功一半失敗就是了。

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在上完課，聊一段時間的天之後，於將近十一點的時間與某華分開，回家清理積欠的日記就結束了這一天。

如水一般

過了一年，友人從兵營回來，再次來到了輔大，準備充實自己，往美國發展。
見面不需要邀約，只需要一通臨時的電話，內容是吃飽了沒？跟幹我才剛吃飽而已。
一年不見，?董還是沒什麼變。
由當兵回來之後，不是變壯而是變胖這點看來，恐怕國軍的油水全都堆積在老鳥身上了。
很喜歡與?董聊天的感覺。
能像傻子一般的光是笑就好。
反正不過是聽聽對方的近況，說說自己的近況罷了。
跟其他朋友不同的是，我們兩個是興趣、生活、目標等特質幾乎沒有任何交集的人。
聽到的有如是另外一個世界的故事。
也許就是因為這樣，才會覺得特別也不一定。
據說，在一年前將要去當兵的他的面前的，是個看起來一臉不幸想要尋死的自己。
也許是，也許不是。
又據說，一年後他當兵出來站在他面前的，是個開朗很多，甚至讓他重覆好幾次能看到這樣的你真不錯的自己。
大概是、我希望是。
原來如此。
至少暫時的，我所需要的說不定就是像這種完全不相干的相處關係也不一定。
總之，能與舊友見面，是件挺愉快的事情。

煩悶

該怎麼說，好煩好煩。
我實在不喜歡玩這種親情遊戲。
不需要道謝，我們是一家人之類的。
要懂得照顧自己否則我會心疼?
是，我承認這是一種愛。
可是對生為人渣的我來說這股母愛太過耀眼，我承受不起。
救命.....
現在到底是什麼情況？
是我當初真的不應該嘗試與對方溝通，跟對方說你們小時後都不照顧我們，所以我習慣獨處所以沒差不需要為我心煩嗎？
現在情形是怎麼樣？
救命。
我不行了。
我不喜歡玩家人遊戲。
GIVE & TAKE
我不懂怎麼為你們付出。
請你們不要來愛我。


晚上，跟父親聊了一下。
也許不安的反而是我吧？
不希望自己受到太多。
不希望承擔受惠的包袱。
因此自己的反應才會這麼大。
老爸給了自己一個建議，叫做不要打工。
從我身上取走了工作的時間，我還剩下多少東西？青春？愛情？友情？
青春早已結束、愛情幻夢破滅、真要說的話，也只剩下多少的友情+親情以及書海、多媒體設備罷了。
我不知道，為什麼有種自己所做、一路走來都只是在空轉的感覺。
我根本無法想像輕鬆的過著生活的自己。
那已經是太過太過遙遠的事情。
悠?永遠只有在長假出國的短暫期間，而就算去英國去日本我也不忘帶工作過去則是形成我某誠的一個要素之一。
即使想抽掉也抽不掉的某種東西。
留下的是對於青春的沙漠印象。
感受性以及思想也許還在。
不過我心已死。

日本行最後一日，神保町。

前一天晚上到少爺家叨擾的事情忘了註明，在此報告一下。
那天我們買了白果醬，回到新宿之後我們前往練馬春日少爺家叨擾。
在回程的路上，我跟某逼跑去買了飲料、而某逼帶了一罐大約有一千CC以上的咖啡牛奶過去。
壓抑住不斷湧上的疲勞感，我們終於到了少爺家。
在我洗完澡、整理行李&跟少爺大談八卦(跟易經沒有關係的版本)時，從浴室出來的某逼開始說出了奇怪的話。

"洗完澡之後一口氣喝牛奶是我自小六以來的夢想。"
於是喝了一大口牛奶之後喘了一口大氣，"唉，真爽"
於是台下(我跟少爺)噓聲一片。
這說這人國文不好。
一口氣喝通=一次將手上的東西乾完，哪有剩下的道理XDD
於是台下什麼"幹喝完啦!!"、"幹沒有一口氣，你這垃圾!!"等噓聲不斷，硬逼小逼就範。
此外，經小逼自己要求，後來他喝咖啡牛奶的段落拍成了影片。
簡直低能到了極點。
對影片有興趣的，請來找我索取(炸裂)

==============================================================
隔天，在經過充足的休息之後，往神保町前進。
神保町。
這裡充滿了書，相信是很多人都略有耳聞的。
距離上次來這裡經過了幾年？而這裡的景色還真是沒變。
事實上，在這幾年之中，自己的日文、抑或是自己的心智，成長了不少。
從當初的好多書好像很有趣，變成了好多書好像很好用(炸)
對日文、對知識的理解力都?加了不少。
跟少爺走在神保町中，左幹一句右幹一句。
"幹，連這都有我寫個屁!?"
"幹，這報告題目都已經出成專書還怎麼厚一本!?都給你就好啦我寫個屁!?"等，可說對寫論文的未來感到非常的絕望。
其次則是對錢包感到絕望。
事實上買到這一天，某誠的現金已經突入紅色區域，Dnager Danger連Call，這使得某誠戰意全失，而不過逛一小排不到幾間書店就掏錢買了好幾本，這也不得不讓我落荒而逃。
搞到最後都不進店裡了，只在外面逛看起來比較特價的書籍(汗)
我看以後來東京真是排個神保町&BOOK OFF兩的點就可以把錢噴完了(炸)
直得一提的是，在這裡可以看到與ROD有關的街景(笑)
還挺有趣

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逛完神保町，幫友人老媽的朋友買了書、我們往BOOK OFF移動，在逛完BK之後與春日練馬いけ面=少爺的友人小竹向原いけ面會合。
事實上有點對不起少爺跟小逼的是，逛神保町的時候怕小逼會很無聊(因為他看不懂日文)，而逛BK則是讓少爺等了很久。
不管如何，結束一天書店之旅之後到我們出門夜唱為止的這段時間，我們在小竹向原打WII打了半個晚上(笑)
這讓我跟小逼瞬間不覺得自已在日本，簡直就像在台灣跑去朋友家玩的感覺，算是挺有趣的。

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即使感冒、即使喉嚨掛了、能唱歌的時候就要唱歌，現在已經變成了我人生的哲學之一。
很猛的殺入戰場。
小竹向原帶我們去的這間，沒有在?濱我朋友帶我們去的便宜，也沒有免費的飲料無限段，而價錢也是在日幣一千上下，一樣是激便宜。
如少爺所說，小竹的確是很會唱歌。
不過與其說他很會唱歌，不如說他很會享受KTV的樂趣。
而且是個很帥的宅(炸)
點特攝系的時候必殺技必唸。
最先唱的是宇宙刑事跟徦面初代(台詞必唸)
城市獵人(唱的還是SERA那首)、北斗、七龍珠天下第一武道會那首等也都會。最讓我感動的大概就是我點亂馬的"思い出がいっぱい"這首時有人跟我合唱這一點了。
感動到炸裂。
感動到我都想哭了。
愛玩的程度除了會看著男生深情款款的唱情歌之外，還會跟某誠手牽手擠眉弄眼的唱張清芳跟優克李林的"出嫁"(炸)
總之跟他唱歌很愉快，不過我不大喜歡在包廂裡面聞到煙味這點就是了- -||||
此外，小逼跟少爺唱的歌不多....
少爺的聲音算是校園情歌偶像派的吧我想？
清秀型的，還不錯。
令人驚訝的是他竟然會唱北斗、勇者王跟X Japan XDDDDD (小子快X跳躍)
至於小逼不予置評。
唱到最後我看他也累到不大想唱了吧XD|||
總之，感冒人勇者無敵的跟人戰到天亮，我也覺得我夠強了XD||||
清晨，告別了小竹向原，帶著行李往少爺家出發，與日本告別的時候到了。

==========================================================
記事

孤獨。

不知為何的，一股孤獨感油然而生。
也不是因為沒有朋友能約。
也不是因為今天跟許多陌生人見了面。
就是最近常常會感覺到的，一種由自己所劃出的界線。
在家是一股不知道要幹麻的孤獨感。
在外是一種找不到自己歸所的寂寞。
處在電視劇中常見的雖然在人海之中，可是除了自己之外是一整片的灰階世界。
腦袋中總是想些五四三的東西，其實還是沒用就是了。

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今天受到道具的邀約，前去跑團。
事實上我雖然還算常提到跑團的事情，不過老實說我是沒什麼經驗的新手。
不愉快的地方是有。
不過同是創造故事的玩家，就算自己的腳色被婊了，其實還是沒辦法的事情。
怪只能怪自己實力不足、怪自己不懂得忍耐、掌握時機。
由於被婊到了，導致後半部分失神結果喪失了玩家的本分，其實還挺失策的就是。
不管怎麼說，跑的挺累的....
有趣的部分是真的很有趣，當然就個人來說覺得不好玩的部分也有就是了。
總之，雖然不敢說一定會一直跑下去到結束，不過至少暫時沒有打算要退團就是。
附帶一提，我很高興玩家不會把遊戲中的恩怨帶到現實上來。
當然，我也不會這樣搞就是了orz

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好吧我承認我器量狹小。
雖然不會說真的看對方很不爽。
可是我對於自己被婊的事情相當的不爽。
而這歸根究底要怪自己經驗不夠。
又突然讓我想到了一些會讓自己走到這地步的原因.....
話說，我突然想到一個東西。
那就是為什麼我會這麼喜歡A魔的原因....
因為A魔不用骰orz
一般TRPG中對抗就是丟骰，事實上雖然主要是看數值其次看運氣，不過我一直無法接受的是，憑什麼一個忍者要跟蹤人竟然會被發現？
當然要說等級是一回事情，不過我一直很不能接受。
我明明是忍者，有這些這些這些能力竟然還被發現？
這太沒道理。
不過這如果換成A魔的話就簡單明瞭了。
雖然忍者有隱藏氣息跟無聲移動的成功要素。
可是對方有四周觀察、敏銳聽力、直覺的要素。
全部列出來的狀況下忍者輸了。
太好懂了。
而且A魔風險可以完全由自己來控制.....
雖然在風險上今天玩的這塊DP也削減了很多....
不過我還是喜歡A魔的系統就是了.....

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日記

總之意外的這個版好像有不少人在看XD|||
請容許我暫時偷懶。
最近事實上想寫的東西不少，思考隨著腦袋、腦袋伴著思考不停的打轉，結果想寫的東西太多，最後成了一場空，什麼都懶得寫出來。
如果腦中的思念能直接連結電腦轉化成文字的話，我想我的日記能?添不少各式各樣的色彩。
不管如何，我會慢慢的把這幾天看的書、對事情的感想、遊記、生活一一的放上來。
我想，這個版已經脫離了日記的範疇，而就真的是─網誌。

富士第二天

累了，我想回家。
雖然我們買了富士的FREE PASS，替我們省了不少錢，不過花了大把銀子，大老遠的跑到了富士山，累了哪裡都不想去，是我最大的感想。
有如死人一般，拖著沉重的身軀，出門。

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其實這天日記沒什麼好寫的。
我跟小逼決定搭上遊覽(懶)巴士逛一圈結束XD
事實上，每個點都要等一個小時才有一班公車，而在我們逛其中一個點時不小心讓公車在眼前跑掉一班，所以我們浪費了很多時間在等車上。
這天的行程大致上是風洞>>冰洞>>坐纜車>>回東京。
由於洞窟除了零下0度裡面還有冰之外，沒帶我給比在英國看到的女巫洞還大的衝擊，因此沒什麼感想。而纜車也沒特別的地方。
所以感覺上行程變成了
帶小逼去景點>>溜小逼>>會合>>移動的重複，而我自己則是已經喪失了鬥志。

值得一提的是，後來在我們去的一個景點カチカチ山(兔子與貍貓大戰的故事地點)上的瞭望台上，我看到了這種東西。


創聖!?


NIKONIKO動畫!?

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事實上，遊富士山，可是我們卻看不到幾次富士山(笑)
除了天氣的關係之外，事後想想，我們也的確跑錯了位置。
應該要往富士五合跟七合去，才能"到富士山"吧？
我想應該是我擺了個大烏龍XD||||
不過哀有趣就好啦~~~~(扭動)
又或是我們其實有上"富士山中"，只是我分不清哪邊是富士山哪邊不是就是了。

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附帶一提
在回東京之前，我們稍微逛了一下土產店，看到牛奶精煉的白色果醬(炸)
於是我跟小逼就將這東西買回來當土產了。
也許會有部分朋友有機會嚐試XD

富士第一天

將行李寄放在人稱新宿迷宮的新宿車站中，我們前往富士山之旅。
途中宅逼再度老馬，報錯換車地點讓我們下錯車，雖然下一班車只讓我們等了六分鐘，只是這造成我們後來轉車時白等了很多時間。
爆發。
情緒上的爆發。
事實上旅行如果是自己出錯就會積極的想著反正是旅行，就把等待時間當享受吧。
可是當現在是別人出錯。
而這人在這幾天中不斷出錯。
外加決定又龜、又覺得自己被對方傳染感冒、體力下降等等等等負面情緒累積。
終於在此時爆發。
瞬間有種這人其實是來扯我後腿的感覺。
同時為配合行程等花了不少住宿費等等一口氣湧上來。
現在想想在這趟旅程中自己對宅逼還挺兇的XD||||
原本就是不懂得克制自己脾氣的人- -
總之在這點還覺得挺不好意思。

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經過千辛萬苦，途中等車、中午吃飯的時候被寫得很便宜的招牌騙吃了挺貴的午餐。來到了富士HIGH LAND站。
巴士富士ハイランド站下車三分鐘。這是我們飯店的位置。
不過我們坐的是火車。
而一下車看的是真的是HIGH LAND。
園內充滿了雲霄飛車XDDDD
遠遠望去一堆絕叫系的遊樂設施。其實還挺害的。

在即將抵達車站的同時，我跟宅逼看到了一塊偉大的招牌。
BOOK OFF。
於是我們決定下富士第一站是BOOK OFF(炸)


富士這裡的BK意外的大間。
也買了不錯的東西就是了。

話說，雖然寫著巴士富士ハイランド站下車，不過飯店離火車有將近半小時的路程XD|||||
有夠遠。
兩人由於連日來的疲勞，一進飯店就立刻倒下。
只是，長途跋涉到了富士，替進飯店時間已經四點多。(BK逛了一個多小時XD)
原本一天就要結束，不過很巧的，根據車站拿到的傳單，當天，當地有祭典的樣子。
好像前一天是拜火、而當天是拜芒草的活動。
芒草。
某誠自從高中玩了一塊名為ススキの原の約束的遊戲之後，就一值很喜歡芒草這種東西。
主要是畫中的芒草園讓我覺得太過夢幻的關係吧？
值得一提的是，由於秋天將近，因此日本很多地方都看得到芒草。
事實上這讓我很高興(苦笑)

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兩人鞭策自己，硬是往祭典的方向前進。
很快的見到的，是已經看到熟悉的封路景象。
看來日本大大小小的活動都喜歡將大馬路封起來用。
而管制理所當然的，比台灣要好上許多。
可看到警察出動大批人馬整頓一切的景象。
迎面而來，一對檯著神轎的隊伍從路的另一頭往這裡前進。
在隊伍經過之後，考慮了一下，決定不跟著隊伍走，而往隊伍出發的方向走去。
在往人群前進的途中，漸漸的，可以看到地上還放著一大一小的兩座神轎。
神轎是做成富士山的造型，山腳下有鳥居，山的顏色有如噴出岩漿以及火焰一般的鮮紅。
而神轎旁有許多穿著形形色色短掛的大人與運動服的小孩。
大人們有活力的笑著、甚至醞釀出一種準備舉辦比腕力比賽的氣氛，充滿了力氣。背上富士山七合目、富士吉田等字樣更是威風凜凜。
小孩子們，有一隊舉著籃子跟路人們收集香油錢、而其他的孩子就在路旁跑著、嘻鬧著。而我只是默默的想著，日本的孩子玩耍的模樣，跟台灣的並未有太大的差異。
在人群之中，甚至可看到金髮碧眼的外國人參觀活動的景象。
在這樣熱鬧的氣氛中，我耐著疲勞、心情既輕鬆又不耐、既期待又厭煩的等著，而小逼則拿著我的相機四處張望。
我想，他也以他自己的方法在享受這樣的祭典吧。
很快的，時光流逝，終於到了轎子移動的時候。

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嘿咻、嘿咻。
隨著吆喝聲響，人群動了起來。
加上剛剛與我們差身而過回來的神轎，三個轎子動了起來。
大人扛著大轎、小孩抬著小轎，大人喲喝著、小孩呼喊著。
該說是喜氣？至少看到大家的臉上帶著笑容。
令人意外的是，大轎很少看到女性在抬，卻有許多女孩子加入抬轎的活動。
隨著指揮交通的人們的呼喊，神轎移動，而人們也慢慢的跟隨著神轎離去的方向前進。

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一條通往樹林的路徑，遠遠的，在漸漸轉暗的天色中閃耀的一團火炬。
跟隨著人群的移動，我們走到了位在樹林裡的神社之中。
是一種飄散著一股神秘宗教的味道的景象。
不過想想，這的確是神道教的儀式。
晚上的神社景象，這是第二次看到。
第一次是今年四月於清水寺賞夜櫻的時候，而這一次則是參加祭典。
八月底的富士山腰，已經開始帶著一股清淡的寒氣，也許是考慮到這個因素，所以儀式的照明使用的是火炬，而非燈光。
在我們替入神社之後，一隊阿姨走來問我們要不要買芒草。
據說買了芒草之後，等下可以下去跟著神轎繞廣場一起跑。
由於自己感冒沒體力，外加假使自己買了這種帶著神性的東西也不知道該如何處理，因此作罷，並跟小逼在廣場裡面等待下一個動作開始。
在等待的時間中，可看到與歐美系人歡談的日本人阿姨(笑)
果然是歐美系人比較敢開口，容易融入活動。給人一種她們瞬間與當地民眾打成一片的感覺。
原本打算趁著這段時間先去買點食物的，不過由於自己對於祭拜芒草的原因很有興趣，因此詢問了一個賣芒草隊中的一個阿姨此祭典的典故。有趣的是，阿姨們自己雖然參與祭典，卻不知道自己祭拜芒草的原因。
雖然大致上猜得到會有這種情況，不過還是只能苦笑。不過親切的阿姨們立刻叫了一位聽說是對此祭典很熟悉的伯伯來替我解釋。

雖然伯伯的說明有很多我聽不懂的地方，不過據說拜芒草的習俗是自二戦之後才開始的。這個儀式本身是從高天原請某位神明(哪個神聽不懂)。下來轎中，然後再祭拜的儀式。雖然不知道原因，不過當時的神主拿芒草來代替玉串祭祀神，因此從那以後，這裡就有拿芒草來祭拜的習慣。
我的結論是，原來拜芒草本身並沒有任何特殊的意義。
自己是感到有點可惜就是了。
聽完故事之後，原本要離去買東西的我們，被阿姨叫住，原來，這祭典最後的活動，正準備要開始。

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有部動畫叫爆裂天使。
裡面有個橋段提到，有某個民家因為處在路轉彎的轉角上，因此屋簷下的排水管毎年都會被神轎給撞壞，不過屋主卻從未抱怨過。
每年都會撞壞的屋簷?
原來如此，雖然是動畫的橋段，不過也許並不誇張。
事實上，抬神轎的陣容的確是相當的恐怖(笑)
神轎從別山上下來之後，開始圍繞廣場移動。
一堆維護秩序的人馬上以張開喉嚨，以身體硬把我們這些在外圍不跟著跑的人群往外推，以免我們被裡面的人撞倒。
而裡面的人龍開始跑了起來。
嘿咻嘿咻。
神轎以及人龍幾乎到了不能控制自己方向的地步。可以看到在眼前維護秩序的大叔不斷把快脫離走道的抬轎人、跟著跑的人往裡面推，以免他們衝出來撞倒人群。
可見裡面的人已經跑到不知道在跑什麼、無法控制的地步。那一大群人在廣場裡繞圈、撞來撞去的景像，事實上的確是挺有趣的。哨聲、罵聲、吆喝聲、歡聲四起。
這的確是祭典的景象，充滿活力的景象。

過了一段時間之後，神轎以及人龍停止，在祭祀官宣讀完祝詞之後，整個活動終告結束。
神轎一一上山，而另外有一排人高舉燈籠，往鳥居排出一條離開神社的路送出觀禮的信者，這種感覺真的很棒，不過可苦了那些舉燈籠的人了。因為他們眼前啪擦啪擦的，無數的閃光燈壟罩，久久不停。

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離開祭典，我與小逼踏上走回旅館的路。
有如發瘋一般，我們跑進麥當勞裡面，兩人買了12顆的漢堡。
日本麥當勞的菜單中，事實上真的有微笑 0元這一個產品。
雖然原本計畫在聽我們要只買12個漢堡，店員臉抽筋一下時點個笑容的。不過，店員臉抽筋是抽了，不過我沒興趣跟男店員點微笑，所以作罷。(笑)



總之，在參加完祭典的勞累感以及硬啃一堆漢堡的飽足感之後，結束了這一天。