銘

　　「世上又有誰有資格為別人悲傷？」我將雙手交叉在額前，臉帶苦悶的問著。
　　「一切都只不過是自我安慰罷了」某誠靜靜的答道，臉上帶著一股諷刺的微笑。

　　今天，在我的夜空之中，又有一顆微弱閃爍著的星星，發出了燦爛的光芒，化為流星劃過天際。中午在社團時收到了極為不幸的消息。老實說，這種事情遇到幾次都不習慣。不過即便是如此，我依然普普通通的吃著便當、吵吵鬧鬧的打著電動、像個傻子一般的喧鬧、安靜的噁心的微笑著。是的，即使我沒有心情看明天古典要上的東西，即使我想要翹掉所有的課程，生活依然不會改變。

　　「突然覺得失去了所有的動力，連書也不想看了。」將書本拋在枕邊，我將自己埋入自己的世界之中。
　　「其實一切不過都是藉口罷了，你只是想牽拖而已。」某誠提出這句在之前我因坂井氏的死而剪髮時，從愛睡嘴裡吐出的話，只是將雙手插在口袋中靜靜站著。

　　雖然想要逃避周遭的喧囂，卻又不想獨處。躲在人群之中，若無其事，也真的沒什麼事般的，事實上在與人聊天時的確能忘記這件事的，與人談話。在與朋友一起走到對方上課的地點，在獨處的時間裡，踏著搖晃的步伐，有如醉漢一般的喝著抹茶奶?，嗆到之後咳個幾聲，又繼續緩慢的走著。

　　「這不過是偽善罷了。」壓抑住自己某種衝動之後，我淡淡將話語散播到了空氣之中。
　　「你不過是想讓自己假裝難過罷了。藉由這種舉動來說服自己，自以為是個有情有義的人。」某誠不屑的，有如嘔吐一般重重的吐了一口氣。

　　有事沒事的，一股熱潮在胸口中忽上忽下的擺盪著。覺得自己不過是假裝哀傷罷了。事實上與對方的接觸次數相當的少，對方也幾乎從未進入我的生活範圍之中，可是不知道為什麼就是一股複雜的心情，令人無法釋懷。這不過是偽善罷了，是一種非為了別人而是為了自己的舉動。不斷的欺騙著自己我是有感情的，我是善良的，我是重視朋友的人，而即使是這樣，生活依然平平淡淡的，日復一日的緩緩進行著。

　　「不過，這就是人生。」我終於無力的放棄了掙扎。
　　「沒錯，這就是人生。」某誠聳了聳肩，轉身離去。

　　憂鬱有如落下的雨一般，嘩啦啦將重量壓在自己的肩上，冷冷的洗刷、侵襲著大地，又向下繼續沉淪，匯入深藍色的海洋，等到受到陽光的照耀，又化為水蒸氣從指間消逝。只是在當水蒸氣遇到冷空氣之後，又會再度降下成雨。現在的自己就有如這種情況一般，心情在深藍以及天藍的區間擺盪著。不過這樣的生態系，大概也維持不了多久。離開的離開，而我依然的在過著自己的生活，自己的日子。在人生的道路上，不知道還得遇到多少次這樣的事情。之前對於自己死掉之後有多少人會參加自己葬禮這件事感到疑問並且恐懼，不過現在突然煙消雲散了。離開就是離開，我不知道我的離開會給多少人帶來多少的雨量，不過終究有昇華的一天，因此也就不那麼重要了。

　　老實說，討厭這樣的自己，好似故作憂鬱一般，連打個文章都要裝模作樣。
　　老實說，更討厭來湊熱鬧的人，尤其是某些特別多話，將這拿來當話題的傢伙。
　　老實說，這篇文章是為了要整理心情才打的，因為將自己蕩到谷底之後就能較為輕鬆。
　　老實說，終究的我只考慮到自己的事情，而這就是一切。

　　白髮人送?髮人的心情，我不能體會。獨生子離開的心情，我不能體會。三十歲之前就離去的心情，我不能體會。因病而痛苦的心情，我不能體會。懷抱著要在日本當模型師、要進入遊戲公司、要當原畫家夢想的心情我無法體會。在朋友去探病時還挺著虛弱的身體扮鬼臉的心情我無法體會。

　　我只知道人以什麼樣的心情在不能吃東西的朋友面前吃香蕉。我只知道怎麼以無奈的心情聽朋友遙遠難以實現的夢想。我只能體會久久突然想到稍微擔心臥病在床朋友的心情。我只能體會一個還算認識的朋友突然離開的心情變化。我只能體會這樣一股淡卻又濃稠的哀傷。

　　在這裡，盡我所有的一切，我只能說句陳腐的，「大吉，一路好走。」
　　　　　　　　　　　　　　某誠　　２００７年１１月２１號　　２３：４４，抱著鍵盤於家中。